MADRE DE JACK (30 Rock): "Supongo que pensarás que los padres de Liz son más cariñosos que yo"
JACK: "Madre, hay células terroristas más cariñosas que tú"

lunes, diciembre 11, 2006

MIS VIAJES, VOL. 4: BARCELONA

BARCELONA, Octubre 2004
Hola a todos otra vez. Siento no estar actualizando con la periodicidad que debería, pero como ya todos sabéis, mi experiencia emancipatoria está saliendo bastante bien. De hecho, acaban de cumplirse los primeros 2 meses de vida en pareja con la dulce Chips y cada día la cosa va mejor.

Hoy vuelvo de nuevo y aprovecho para seguir contando mis peripecias por el mundo. Hoy nos quedamos en España, más concretamente en la que es, siempre según mi opinión, la ciudad más especial y vanguardista de nuestro país: Barcelona. Esta fue mi última escapada como trabajador en el antiguo hotel en el que trabajaba, en la costa murciana, antes de cambiar al curro en el que estoy ahora.

Principios de octubre de 2004 y el crack de mi jefe (nótese la ironía…), después de 6 meses de quasi-esclavitud me da 6 días libres, que decidimos aprovechar para una escapadita a la ciudad que ya había visitado en otras ocasiones, pero siempre en viaje organizado (con el equipo de fútbol, viaje de estudios
, etc.) y que me apetecía disfrutar por mi cuenta. Chipi, el cerebro de la operación, se puso a indagar un sitio en el que poder dormir. Como he dicho antes, estaba en mi antiguo trabaj
o, por lo que aún no tenía el chupe de los descuentos en los hoteles de mi cadena, es decir, que tuvimos que arreglárnoslas para encontrar algo
BBB. Sin embargo, gracias a su inagotable inteligencia, encontramos una joya: un hotel de 4 estrellas lujo de nueva apertura, en la zona de Sants (muy céntrico, para los que no os ubiquéis) que al contratar por Internet se quedaba en solo 50 € la noche. No me extenderé en describir como era la habitación, pero si que os diré que es la mejor habitación en la que habíamos estado nunca: salón, dormitorio, 2 baños (uno de ellos gigante), 2 teles de plasma, planta 23 en el centro de Barcelona, con vistas privilegiadas de la Sagrada Familia y del Camp Nou. Para los que os interese, el hotel se llamaba Gran Hotel Torre Catalunya.

DIA 1: Cogimos el tren desde Murcia y nos plantamos allí en 6 horas. Lo teníamos todo más o menos planificado, como siempre, así que la primera noche nos dedicamos a limpiarnos las babas que se nos caían con la habitación, y a dejarlo todo preparado para el día siguiente.

DIA 2: Nos levantamos temprano para ir andando hasta Montjuic, y poder disfrutar, además de las estupendas vistas de todo Barcelona, del edificio que albergaba el Museo de Arte Contemporáneo de Barcelona, del Pueblo Español, del Estadio Olímpico, actual sede del Español, y camino hacia todo esto, del impresionante paseo hasta lo alto de la montaña, aderezado con el hecho de que fuimos en época del Meeting Point, una feria de negocios que se celebra en la ciudad cada año.

Buscamos un lugar cómodo para comer y reponer fuerzas, porque por la tarde vendría uno de los platos fuertes del viaje: un partido del F.C.Barcelona en directo en el Camp Nou. El rival tampoco es que fuera ninguna locura (el Numancia), pero lo importante para mí era poder disfrutar por primera vez de todos mis ídolos, y cantar sus goles junto con otras 100.000 gargantas. Salímos pronto, bufanda en mano, en dirección al coliseo blaugrana. Cogimos el metro para llegar a la Travessera de les Corts, y puedo asegurar que ya en el vagón se sentía la emoción del partido: todos con la camiseta que nos ha hecho vibrar, padres pintando los colores del equipo en la cara de sus hijos, gente escuchando la previa en la radio… Tanto era mi nerviosismo, que al llegar a la entrada del estadio, casi olvido entregar mi entrada al chico que las tickaba en la puerta. Me habían costado mi buen dinero y me hacía poca gracia tener que entregarlas. Ni que decir tiene que la pobre Chipi volvió a convertirse en corresponsal de guerra, y se hizo cargo de la cámara de fotos, mientras yo FLIPABA con todo lo que veía a mi alrededor, la gente, los cánticos, los videomarcadores, las camisetas… Volví a sentir ese cosquilleo y esa emoción que sentí el primer día, cuando un chaval de 15 años, tras subir incontables escalones, accedió por una de las bocas al inmenso césped del mejor estadio de España. Esa imagen se me quedó grabada, igual que mis lágrimas aquel día, y todo se volvió a rememorar en esta nueva ocasión, solo que esta vez, no vería solo un terreno de juego, vería auténticas estrellas sobre él.

Obviaré todo el tema del encuentro. Solo diré que ganamos 1-0 con gol de Larsson de cabeza, a la salida de un córner, y que gracias a las derrotas de Valencia y Real Madrid esa misma jornada, el Barça se alzó lider de la liga, puesto que ya no soltaría hasta que en Mayo ganara el campeonato, en casa del Levante (relato que como ya he comentado, coincidió con nuestro viaje a Málaga).

DIA 3: Una vez sosegada la emoción del segundo día, era hora de explorar las maravillosas calles de la parte antigua de la ciudad, y que mejor sitio para empezar que la zona más famosa y característica de toda Barcelona: Las Ramblas. Por todos es conocida la inmensa variedad de comercios, artistas de la calle, tiendas y demás parafernalia que hay allí, así que nada más llegar supimos que sería un día divertido. Vimos la Universidad, pasamos por la Boquería, llegamos hasta la plaza de Cataluña, disfrutamos de la arquitectura del Palau de la Música, y por supuesto, nos dimos una vuelta por el Barrio Gótico, con su bonita catedral, que aun en obras, merecía la pena visitar. También vimos la Plaza Sant Jaume, y una vez devorado todo ello, nos quisimos acercar a la zona del puerto olímpico, pasando por la plaza de Colón, y aunque no estaba planeado, terminamos entrando al Aquarium, un lugar impresionante que todo el que vaya a Barcelona, debe pasar a ver. La entrada es algo cara, pero os aseguramos que merece la pena. Al salir, estuvimos pensando en entrar a los cines Imax, pero la verdad es que las pelis no nos interesaban mucho, y además se nos había hecho de noche, y tuvimos que descartar la Barceloneta hasta otro día.

DIA 4: La Sagrada Familia, el segundo monumento más bello de to
da Catalunya (después del Camp Nou), era nuestro principal objetivo en este nuevo día. Er
a algo que no había podido visitar en mis viajes anteriores a la ciudad, así que esta vez Chipi y yo queríamos verla de cabo a rabo, y para ello, nada mejor que sacar unas entradas y subir a lo más alto de las botellas de Champagne. Poco tengo que decir de esta maravilla que no se ha
ya dicho ya. Las vistas son impresionantes, la arquitectura, tanto interior como exterior es apabullante, y aunque es una pena que esté en obras desde que el pobre Gaudí la dejó a medio, es una visita obligada para todo aquel que visite la ciudad. Mención especial para las claustrofóbicas escaleras en forma de caracol que hay que seguir para llegar arriba, y al viento del Ártico que entra
por las escasas y minúsculas ventanas que hay en cada piso.

Dejamos atrás esta maravilla para dirigirnos a nuestro siguiente objetivo ese día: el Parque Güel. Antes de llegar allí, decidimos ir a pie hasta la boca de metro que conectaba directamente con el barrio en el que se encontraba el p
arque, y de camino para allá, ya se veían signos de la obra del genio Gaudí, como la Casa de Pedralbes (o Casa Milá). Era ya nuestro penúltimo día allí, así que debíamos darnos prisa si no queríamos que anocheciera y nos perdiéramos esta magnífica zona de la ciudad. Tras subir a pie casi la mayoría de la cuesta que lleva al parque (las escaleras mecánicas estaban casi todas estropeadas) y después de que a Chipi y a mi casi nos diera un patatús por el camino, llegamos al susodicho parque y comenzamos a recorrerlo, palmo a palmo.

Al principio parecía
un simple jardín, con algún que otro azulejo en forma de collage adornando los laterales,
pero toda nuestra perspectiva cambió cuando llegamos al centro del parque y vimos las casa empedradas, el famoso dragón, la sala de las columnas, la casa museo de Dalí (con hormigas incluidas) y la explanada con vistas en la parte más altas. La verdad es que era un lugar con un toque muy onírico, y era curioso ver la cantidad tan inmensa de gente que había tirada en el césped, tocando instrumentos, dibujando, escribiendo, o simplemente disfrutando de aquella magnífica tarde.

Se hacía de noche, así que decidimos volver para encontrar un sitio al que ir a cenar y prepararnos para volver al hotel e ir haciendo las maletas, pues nuestro tren de vuelta salía al día siguiente por la mañana, y era hora de hacer balance y contarnos una y otra vez las anécdotas de aquel estupendo viaje, que todo buen turista debe hacer. Barcelona, una ciudad de ensueño.

jueves, octubre 05, 2006

YA TENEMOS CASA!! ES OFICIAL: ME INDEPENDIZO!!

Hola a todos. Bueno, pues parece ser que a la 3ª va la vencida, y finalmente ya puedo dar esta noticia como algo oficial. Normalmente no suelo hablar de mi vida privada en el blog, excepto para contar mis viajes y poco más, pero esta es una noticia muy importante para mí y merece la pena gastar un poco de tiempo. Como ya muchos sabéis, llevo algo más de un mes buscando un piso con Chipi para irnos a vivir juntos, y tras ver 13 pisos repartidos por toda Murcia, y os aseguro que eran de todos los precios y colores, al fin el pasado martes vimos un apartamento en la zona norte que nos ha gustado.

Os cuento la historia: el pasado jueves vimos un piso en esa misma zona, algo caro, pero piso nuevo, así que llamamos a la agencia para decirles que se pongan en contacto con el propietario porque queremos el piso. Al día siguiente llamamos al propietario y este nos dice que está a la espera de que otra persona le de una respuesta, puesto que había visto el piso un día antes que nosotros… Así que esperamos hasta el domingo para volver a llamar, cuando finalmente nos confirmó que la otra persona había aceptado y que se quedaba el piso, así que nosotros nos quedábamos compuestos y sin casa. Cabreados como estábamos, llamamos a la agencia para que nos buscara otro piso de iguales características ipso facto. Al día siguiente ya teníamos una cita… en el mismo edificio!! Resultó ser el piso de abajo! Más nuevo, más grande y más barato!! Y que aunque nos sigue quedando un poquito caro, creo que nos compensará bastante el hecho de que está completamente amueblado, está en una zona nueva y muy tranquila, sin problema para aparcar, y nos dio muy buenas vibraciones desde el principio.

Ya hemos firmado el contrato con el propietario y las llaves están en nuestro poder, así que empezaremos con la mudanza en cuestión de horas. Pongo algunas fotillos de la casa en cuestión para que veáis más o menos como está el tema. La verdad es que estamos supercontentos con la decisión que hemos tomado, y lo que es mejor, mis padres ya le han echado un vistazo y han dado el visto bueno al apartamento, que ha resultado ser mucho más grande, nuevo y barato de lo que ellos (y nosotros) esperábamos.


Casi no me puedo creer que por fin, a los 23 años, me vaya a marchar de casa de mis padres, pero lo que ellos no saben es que me pasaré a "visitarlos" más a menudo de lo que ellos creen, jejeje. Nada más, simplemente quería compartir con vosotros esta feliz noticia y deciros que, por supuesto, estáis invitados a pasaros por mi casa (que bien suena...) cuando queráis y las veces que queráis. Eso sí, el alcohol lo traéis vosotros... que nooo, que es broma.

Un abrazo a todos y deseadnos suerte a Chipi y a mi!! eRLuiH

miércoles, octubre 04, 2006

MIS VIAJES, VOL.3: GRANADA Y MALAGA

GRANADA Y MALAGA, MAYO 2005
Hace ya algunas semanas que no actualizo la sección de viajes, así que hoy que tengo algo de tiempo, aprovecharé para hablaros de la escapada que hicimos Chipi y yo a la bella Andalucía, más concretamente a Granada y Málaga, en Mayo del año pasado, aprovechando unas vacaciones que pillé en el curro a los pocos meses de entrar a trabajar.

Una de las anécdotas del viaje fue el medio de transporte que tuvimos que utilizar para desplazarnos. Mi coche, evidentemente, no está ya para muchos trotes, y mi padre se negaba a quedarse sin el suyo durante tanto tiempo, así que la única opción que me quedaba era ponerle el palito a mi tío para ver si él solo se subía y me dejaba su coche. El tampoco podía porque lo necesitaba para ir a trabajar, sin embargo, si que pude coger el de mi tía, un seat Ibiza amarillo chillón, que nos hizo ser el centro de todas las miradas. Al menos teníamos aire acondicionado, y eso en Mayo en Andalucía se agradece bastante.

Empezamos llegando a Granada, con intención de visitar el casco antiguo y, por supuesto, la Alhambra, pero nos quedamos sin entradas y nos tuvimos que conformar con disfrutar del ambiente de la ciudad y de sus tascas “tapa incluida”. De nuevo, utilizamos hoteles de mi cadena y la estancia nos salía a precio peo, así que pudimos lo que nos ahorrábamos por ahí, nos lo gastábamos en cenas, comidas y cañas, la mejor forma de disfrutar Granada. La idea principal de nuestros viajes siempre es pasear por la ciudad y admirar sus calles, gentes, monumentos, edificios, plazas, etc. y así lo hicimos también esta vez. El Ayuntamiento era una obra maestra, y toda la subida por la parte antigua también. Caminamos hasta dar con la Alhambra, y empezamos a subir por las calles adoquinadas que estaban al otro lado del río. Llegamos una plaza en alto desde la que se obtenía una vista fantástica del monumento. No se si lo sabéis, pero la Alhambra está nominada entre las 50 candidatas para convertirse en las nuevas 7 maravillas del mundo moderno, junto con la Torre Eiffel, el Big Ben, la Estatua de la Libertad, el Taj Mahal, etc. Bueno, era solo una curiosidad.

En esta placita que os digo, había un ambiente hippie bastante cool, que se dice ahora, con el típico tío jugando con el diavolo de marras, la chica con sus rastas vendiendo pulseras y collares caseros, y por supuesto, no faltaba el porrito en las manos de todos ellos. Todo es bastante bohemio en esta ciudad. De hecho, me sorprendió bastante que este es la sensación predominante en Granada, mucho más que lo típico andaluz, aunque eso sí, ellos no pierden su gracia. Descansamos en aquella plaza un rato antes de iniciar el descenso por las típicas calles llenas de casas blancas con terrazas llenas de macetas. La verdad es que era un paseo bastante agradable, y aprovechamos para tomar algunas fotos por la zona. Mención especial para los cachondos semáforos que hay en Granada, con un monigote moviéndose con un ritmillo que cada vez que lo veíamos, nos partíamos el culo.

Paramos a cenar en una terracita junto al Ayuntamiento, y ahí aprovechamos para ir preparando el itinerario del día siguiente, que pasaríamos en Málaga, y de cosas que no nos queríamos perder una vez allí. Al final se nos hizo de noche para volver, y tuvimos que parar un taxi ya en la zona sur de la ciudad. Al día siguiente, pusimos rumbo, como digo, a Málaga, y eso si, nos costó un huevo encontrar el hotel, porque está en cerca de un polígono industrial, en las afueras de la ciudad, y dimos más vueltas que un tonto (menos mal que solo pagaba 20 euros por noche…)

Aprovechamos nuestro primer día en Málaga para visitar el centro de la ciudad, sus calles, puerto, plazas, museos, etc. Estuvimos en uno muy interesante de Picasso y luego fuimos a visitar las calles del Ayuntamiento y la Alcazaba (esto último lo dejaríamos para el final, antes del viaje de vuelta). La verdad es que tenemos que decir que Málaga nos encantó. Es una ciudad estupenda, mucho más moderna que la mayoría de por allí, y que, en conjunto, nos agradó mucho más que Granada, de la que esperábamos algo más. El segundo día cogimos el coche amarillo chillón y fuimos de ruta por los típicos pueblos malagueños: Nerja, Benalmádena, Marbella, Torremolinos, etc. Hicimos una parada en Puerto Banús, Marbella, para visitar el puerto deportivo, las mansiones de los famosos, y la zona de marcha, pasando, por supuesto, por delante de bares de gentuza de todos los colores: Dinio, Yola Berrocal, la viuda de Espartaco Santoni (o algo así), etc. La verdad es que impresiona ver una fila de coches aparcados, y que el más barato valga alrededor de 90.000 euros, pero así es la vida…

De vuelta para la capital, paramos en Benalmádena, y especialmente en un castillo que ahora mismo no recuerdo como se llamaba, pero dejo unas fotos para que os ubiquéis, muy coqueto y detallado, aunque todo el pueblo en general estaba muy bien. Otra vez de vuelta a Málaga, volvimos a perdernos para llegar al hotel, pero ya ni nos preocupaba… Tengo que contar una anécdota, y es que esa misma noche coincidía con el fin de semana en que el R.Madrid jugaba contra el Sevilla, y una hora después el Levante-Barça, en lo que podía suponer, en caso de empate, la consecución del título de Liga para mi equipo, así que Chipi y yo corrimos a resguardarnos en el primer mesón que vimos, pedimos la cena y nos dispusimos a disfrutar. Vimos la segunda parte ya en la habitación del hotel, y ya os podéis imaginar a un servidor saltando encima de la cama gritando con el gol de Eto’o y cantando el “Campeones, campeones”. Casi nos echan del hotel.

El tercer y último día en Málaga lo empleamos en visitar el casco antiguo, con la fortaleza de la Alcazaba como estandarte, una construcción magnífica, de la época arábica, que no tenía nada que envidiarle a la Alhambra (bueno, igual si, pero como yo no la vi…). Estaba todo lleno de jardines interiores, riachuelos, fuentes, estatuas,… pequeños detalles que lo convertían en un sitio casi onírico. De hecho, coincidimos con una pareja que acababa de casarse y estaba echándose allí sus fotos de boda, y la verdad es que era una estampa increíble. Estuvimos un buen rato allí dentro, casi hasta que se nos hizo la hora de volver, así que buscamos algún sitio rápido para cenar e irnos a descansar, que al día siguiente nos esperaban 5 horas de coche de vuelta a Murcia.

En resumen, tengo que decir que Andalucía es una región increíble, muy distinta de otras ciudades que habíamos visitado antes, y es verdad eso que dicen que esa tierra tienen un encanto especial, un algo que te hace desear volver, aunque eso sí, lo haremos en una época en la que no haga tanto calor…

Un saludo a todos.
eRLuiH

domingo, octubre 01, 2006

BIBLIA DEL RECEPCIONISTA DE HOTEL

Pongo este pequeño recopilatorio de situaciones típicas de un hotel, en las que el recepcionista tiene que lidiar, normalmente, con un cliente que suele ser el más inteligente del mundo (o al menos eso cree él). Esto es para que veais lo duro que es mi trabajo, y que el simple de hecho de que no esté picando en la mina o levantando bloques de cemento en la obra, no significa que no trabaje duro, así que, un recordatorio para la próxima vez que llameis a la recepción de vuestro hotel:

Soy recepcionista de hotel... Tengo un master en Contabilidad, Relaciones Públicas, Marketing, Administración de Negocios, Informática, Ingeniería Civil y en Swahili.

Soy recepcionista de hotel... Claro que recuerdo la reserva que usted me hizo hace seis años, aunque usted no recuerde su número de confirmación y crea que se hizo bajo un apellido que comienza con "T"

Soy recepcionista de hotel... Y no es ningún problema conseguirle siete suites comunicadas al lado de la alberca en área de no fumadores y cada una de ellas con dos camas King size, y estoy totalmente de acuerdo con usted que es mi culpa que el hotel no tenga pista de aterrizaje de helicópteros.

Soy recepcionista de hotel... Hablo todos los idiomas y he visitado todos los destinos del mundo.

Soy recepcionista de hotel… Y por supuesto que cuando le pido el número de tarjeta de crédito es para robarle todos sus ahorros, es solo que usted es tan increíblemente inteligente y avispado, que termina averiguando mis intenciones.

Soy recepcionista de hotel…Y está bien claro que es mi culpa que no tengamos sus datos previamente guardados, cuando usted nos asegura que “ya los dejó hace tan solo 4 años en el Ibis de Navalcarnero del Norte”.

Soy recepcionista de hotel... Claro que es obvio para mí que cuando usted hace una reserva para viernes en realidad la quiere el sábado.

Soy recepcionista de hotel... Entiendo muy bien que su empresa "palitos S. A." es un basto imperio que me puede llevar a la quiebra.

Soy recepcionista de hotel... Claro que estoy mintiendo cuando le digo que ya no quedan habitaciones en la tarifa más barata.

Soy recepcionista de hotel... No, no hay ningún problema para nosotros en construir unas habitaciones más en nuestro hotel, y en esta ocasión no olvidaremos hacer la pista de aterrizaje de helicópteros.

Soy recepcionista de hotel... Soy capaz de comprobar la tarifa para tres personas, hacer cinco reservas y contestar quince llamadas, todo al mismo tiempo.

Soy recepcionista de hotel... Siempre se donde encontrar un restaurante vegetariano, un Kosher o un Mongol.

Soy recepcionista de hotel... Se perfectamente lo que hay que hacer en cualquier ciudad sin necesidad de gastar un "clavo".

Soy recepcionista de hotel… Y conozco de pe a pa todas las líneas y horarios de autobuses de la ciudad.
Soy recepcionista de hotel... Me hago responsable por la comida del avión que le trae a nuestro hotel, por los excesos de tráfico aéreo, por huelgas, por los pinchazos de rueda en el coche del rent-a-car, por el clima, por el tipo de cambio y hasta por la economía nacional.

Soy recepcionista de hotel... Nunca me siento molesto u ofendido porque después de haberme pasado más de "10 horas" preparando y haciendo hueco para su grupo en mi hotel, me dice usted que "ya lo reservó solo, a través de Internet y que se ahorro así casi 40 euros…".

Soy recepcionista de hotel...por supuesto que es mi culpa si su compañía de vuelo (que nunca será la más barata) le ha dejado tirado en medio del aeropuerto, y usted no llamó para cancelar su reserva en mi hotel. Ese no-show es injusto!!

Soy recepcionista de hotel... Me encanta cuando la gente se acerca a mi a la mitad de una fiesta y me deja verdaderamente sorprendido cuando espera que me sepa de memoria la tarifa y localización de todos los hoteles del mundo, ya sean de mi cadena o no.

Soy recepcionista de hotel... Me encanta cuando todo mundo asume que me alojo en cualquier lugar del mundo "de gratis", y cuando pretendo aprovecharlo la gente dice que no está bien, y asume que gano millones en este trabajo. Y claro que tiene derecho a disgustarse si no le aplico la tarifa reservada para recepcionistas.

Soy recepcionista de hotel... No se preocupe en decirme las fechas o la cantidad de habitaciones que necesita, ya que sé leer la mente y de inmediato tengo las reservas en mi bola de cristal antes de que usted me lo llegue a decir.

Yo sonrío, empatizo, simpatizo, consuelo, engatuso, cambio, subo, bajo, cruzo, canto, bailo y arreglo la impresora. Soy recepcionista de hotel.

Un saludo a todos.

eRLuiH

viernes, septiembre 22, 2006

EL FAMOSO VIDEO DE LA 2ª CHAMPIONS DEL BARÇA

Hola a todos de nuevo. Por fin he conseguido encontrar en youtube.com el vídeo del que tanto os he hablado. Se trata de una composición de Master_Prime sobre el camino del Barça en Europa, desde la derrota en Stamford Bridge frente al Chelsea el pasado año, hasta la victoria final el pasado 17 de Mayo en el Stade de France de Paris, frente al Arsenal, y que significó la consecución de la 2ª copa de Europa.

Narra, como digo, la trayectoria del Barça durante toda la fase previa, eliminatorias contra Chelsea, Benfica y Milán, y un especial de 5 minutos sobre la final contra el Arsenal y la celebración del título posterior. Todo aderezado con diferentes piezas musicales perfectamente encajadas con cada imagen. Si me permitís, destacare 2 momentos: minuto 6:35, Belletti se interna en el area y justo antes del contacto con el balón que nos haría campeones, aparece un flashback de Koeman celebrando el gol de Wembley en el 92. El otro momento, a partir del minuto 7:38, cuando se puede ver a varios jugadores llorando de emoción (como yo hice aquel mágico día) y abrazándose entre ellos.

Solo tengo que decir que si sois del Barça, el vídeo os emocionará cada vez que lo veais, no importa cuanto tiempo haya pasado, y si sois de cualquier otro equipo, simplemente os sentireis un poco más cerca de lo que sentimos los que llevamos al Barça en el corazón.

Aquí os dejo el vídeo, que lo disfruteis. Gracias, Master_Prime



“Glory gives herself only to those who have always dreamed of her”
Charles de Gaulle

miércoles, septiembre 20, 2006

EMPIEZO NUEVA SERIE: PRISON BREAK


Hola a todos. Acabo de terminar de ver el capítulo piloto de una nueva serie que acaban de estrenar en España, por la Sexta y la Fox, pero que ya va por su segunda temporada en USA. Se trata de Prison Break, y tengo que decir que la sensación ha sido más que positiva.


La serie, ambientada en la prisión de Illinois, narra la arriesgada estrategia de Michael Scodfield para liberar a su hermano, Lincoln Burrows, de la silla eléctrica. Pero desestimadas ya apelaciones varias, opta por atracar él mismo un banco, para conseguir entrar en la prisión con el objetivo de trazar un plan desde dentro que les ayude a escapar a los dos, y posteriormente, desaparecer. Para ello tiene que ir haciendo tratos y alianzas que la distinta gentuza que puebla el lugar, hasta ir hilvanando poco a poco la estrategia que les ayudará a escapar.

La serie va alternando momentos de emoción y tensión (sobre todo en el tema relación entre presos) con auténticas señas de identidad de la propia Lost, dejando pistas aquí y allá, esperando a episodios posteriores para dar una explicación al plan maestro del protagonista.

De momento, bastante recomendable. Yo por mi parte voy a seguir viendo capítulos conforme los vayan emitiendo en la Fox (menos anuncios que en la Sexta) y si me engancha, cosa que parece bastante probable, iré de cabeza a por la segunda temporada en VO. Aprovecho y os dejo el link a la página del foro de www.tusseries.com dedicado en exclusiva a Prison Break. Apuntad: http://www.tusseries.com/index.php?showtopic=10422

Ya os iré contando. Un saludo. eRLuih

martes, septiembre 19, 2006

SUNTAGMORNING: NACE UNA NUEVA WEB

Hola a todos. De nuevo, y tal como ocurrió días atrás, estamos de enhorabuena y de estreno al mismo tiempo. La mejor cocinera de la Región ha abierto una nueva web, y aprovechamos la tesitura para presentarla en sociedad aquí, en el Rincón de Luih. De momento la página acaba de nacer, así que es toda una incógnita los temas que tratará, así que la única forma de averiguarlo es visitarla a menudo, y animar a la jefa a que vaya actualizando día si y día también.



Os dejo el link --> http://suntagmorning.blogspot.com y además, como hago siempre, este link queda añadido a mis enlaces favoritos, en la parte derecha de la página, justo debajo de my profile.

Solo me queda desearle suerte y que ella me visite a mi tanto como yo la visitaré a ella.

Un saludo. eRLuiH ;)

jueves, septiembre 14, 2006

MIS VIAJES, VOL. 2: LONDRES

Bueno, continuamos con la serie de artículos relacionados con mis viajes por este mundo de dios (si, lo he escrito con minúscula, ¿qué pasa?) y lo hacemos con uno bastante reciente, Marzo de este mismo año, a una ciudad que, desde entonces, se encuentra entre una de mis favoritas, por ser espectacular, dinámica, cosmopolita, clásica, sobria, divertida… No es otra que Londres, en la antigua Gran Bretaña.

LONDRES, MARZO 2006

He de decir que llevaba bastante tiempo queriendo hacer este viaje, y no pude hacerlo debido a malas conexiones con el tema de los aviones y/o hoteles, pero en cuanto tuvimos oportunidad, Chipi y yo no lo dudamos y nos pillamos el billete más barato de Easyjet, rumbo a la capital inglesa. Ayudó sobre todo el importante descuento que conseguimos por alojarnos en uno de los hoteles de la cadena en la que trabajo, que, por suerte, tiene varios establecimientos en el centro y pudimos elegir uno bastante asequible. La verdad es que gracias a esto fue una auténtica ganga el viaje, puesto que conseguí un 75% de descuento en habitación, desayuno y cena, casi ná.

Estuvimos cuatro días rondando por aquellos lares, pasando un frío de muerte cada vez que pisábamos la calle. La llovizna era constante y el viento muy molesto, pero por suerte salía el solo en las horas intermedias del día, y las tormentas nos respetaron bastante (solo aparecían cuando dormíamos). El primer día apenas pudimos ver nada, pues nuestro avión se retrasó y llegamos a Londres pasadas las 8 de la tarde, con el tiempo justo para cenar en el propio hotel y deshacer maletas. Aunque un momento, he nombrado demasiado rápido el hotel. Lo cierto es que, tras llegar a la terminal sur del aeropuerto de Gatwick (inmensa, por cierto), tuvimos que pagar 25 libras (unos 37 euros) por persona para coger el Gatwick Express, una especie de tren de cercanías que conectaba directamente la terminal con la estación de Victoria, en pleno centro de la capital. Una vez allí, teníamos que llegar a Docklands, situado al este del centro de la ciudad, y por supuesto, no teníamos ni idea de cómo hacerlo. Un taxi sería demasiado caro, sobre todo teniendo en cuenta el sablazo que nos pegaron con el tren, así que optamos por lo siguiente: un metro (el famoso The Tube) hasta la estación de Tower Bridge, y ahí coger un transbordo hasta Docklands, pero no con otro metro, sino con el DLR (Docklands Light Railway), una especie de metro que para por encima de toda la zona Este de Londres. Como pardillos recién llegados que éramos, pagamos 2 libras (3 euros) por cada vehículo, aunque eso sí, pronto descubrimos nuestro mayor tesoro: el Day Travel Ticket, un billete que se expedía en cualquier estación de metro o tren, y que, por 4 libras (6 euros) te permitía coger todos los transportes que quisieras durante 24 horas. Menos mal que la parada del DLR quedaba justo al lado del hotel y no tuvimos que arrastrar las maletas por toda la ciudad. Ni os cuento el hambre que teníamos en ese momento…

Al llegar al hotel, no teníamos ganas de ponernos a exprimir todo nuestro inglés para preguntar al recepcionista como llegar a tal sitio, donde coger tal tren, etc. etc., pero nuestra sorpresa fue mayúscula cuando, nada más entrar, vemos como en la chapa que llevaba el chico en cuestión, no ponía Andrew, ni Michael, ni Robert, ni nada por el estilo, sino Francisco. Era español, de Almería nada menos. “Estás perdido”, pensamos Chipi y yo. Estuvimos cerca de 30 minutos recolectando información útil para nuestra estancia allí. Le doy las gracias por su atención desde aquí.

Decidimos levantarnos temprano al día siguiente para poder aprovechar bien el día, pues nuestra técnica es la misma, reventarnos a andar todo el día, y volver al hotel solo cuando la noche sea tan cerrada que peligre nuestra integridad física. Estaba claro que en solo 3 días teníamos que seleccionar bien nuestras visitas, así que no queríamos perdernos lo más famoso de Londres, es por ello que nuestra primera parada fue en Buckingham Palace y los impresionantes jardines de St. James y Hyde Park. Resulta emocionante vivir en persona aquello que tantas veces has visto por televisión o te han contado otras personas. El cambio de guardia, todos los días a las 11 de la mañana, es un espectáculo digno de ver. El palacio en sí, por supuesto, es una oda al lujo, y un ejemplo para el resto de monarquías europeas. Una curiosidad, ese día la bandera británica ondeaba en lo más alto de Buckingham, lo que significaba que la reina no estaba en casa en ese momento.
Cruzamos St. James Park para visitar la zona más impresionante de todo Londres, la zona centro del río Thamesis, donde se encontraban el Big Ben, The Eye of London (desde donde se puede ver toda la ciudad), la Abadía de Westminster, y el edificio más increíble de todos: The House of Parliament, el parlamento, que alberga las dos cámaras del poder ejecutivo, la de los Lores y la de los Comunes. Chipi y yo tuvimos la suerte de poder entrar hasta la cocina de estas salas, eso sí, después de un concienzudo dispositivo de seguridad, aderezado con varios cacheos en distintas partes del edificio. Incluso estuvimos presentes durante unos minutos sobre un debate en la cámara de los Lores, con el tema de las pensiones de por medio. Superinteresante…

Al salir, pudimos ver como el mito del Big Ben se nos derrumbaba a ambos, pues es un edificio increíblemente pequeño, que todo el mundo, creo, tiene excesivamente idealizado. Decidimos no entrar a la catedral, la Abadía de Westminster, pues el precio, 12 libras (18 eurazos) era prohibitivo. Pasamos gran parte de la tarde visitando la zona de Victoria, e invertimos algo de tiempo en ver la Catedral de Westminter (no confundir con la Abadía) de cuya torre puedo decir que es el lugar en el que más frío en pasado en toda mi puta vida. Para empezar, hay que coger un ascensor minúsculo para subir, en el que vive un tío viejo, que es el que vende las entradas (2 libras). Una vez arriba, tienes una vista de 360º estupenda de toda la ciudad, pero al estar totalmente abierto por todos lados a una altura de más 100 metros, el viento se convertía en auténticos puñales de frío, y yo bajé hecho un pajarico.

El primer día estaba echado, y lo único que queríamos era volver al hotel para reponer fuerzas. De nuevo el Day Travel ticket se convirtió en nuestro mejor aliado para la vuelta. El segundo día se presentaba emocionante. Además, Chipi y yo descubrimos una serie infantil en la cadena Sky que nos tuvo con la tontería todo el día: Postman Sam y Fireman Bob, muñecos de plastilina la mar de cachondos. Además, nos aprendimos de memoria la canción y coreografía de “under the sea” una canción infantil que cantaba uno que se parece al de gomaespuma. Pero bueno, dejemos de lado ese tema. Nuestra intención esa mañana era visitar el zoo de Londres, en serio peligro de desaparición debido a la mínima ayuda por parte del gobierno, pero al final tuvimos que dejarlo de lado si queríamos atacar de frente el núcleo cultural y artístico de la ciudad: El British Museum, el museo más importante de toda Europa, con piezas únicas recolectadas (y digo recolectadas por no decir “robadas”) por todas partes del mundo, sobre todo de Grecia y Roma. Para llegar a él tuvimos que acceder a una parada de metro cercana y caminar a través de la calle universitaria, en la zona de Euston. La calle está dividida por departamentos (Medicina, abogacía, etc.) y se pueden encontrar curiosidades como la casa de James Robinson, pionero del uso de la anestesia. Una vez en el museo, pudimos comprobar que estaba compuesto de varias salas, aunque la zona Griega era la más impresionante, con la estrella del museo en el centro de todas las miradas: La Piedra Rosetta. Además se podían contemplar piezas de las Cariátides, ruinas del Mausoleo de Halicarnaso, y los famosos Mármoles de Elgin. Una visita impresionante, sin duda, en la que invertimos más de 7 horas (menos mal que madrugamos) y que nos obligó a meter el turbo para poder ver el resto de cosas interesantes.

Queríamos ver el Soho, compuesto por las zonas de Leicester Sq., Piccadilly Circus, Covent Garden y Trafalgar Square, todas ellas plazas increíbles, llenas de un bullicio y una vida fuera de lo común. Mención especial para la estelar retahíla de obras de teatro y musicales repartidos por toda esta zona. Con un poco más de tiempo puede que hubiésemos entrado a alguno. Tras las compras pertinentes, seguimos caminando hasta localizar la Tate Modern, a orillas del Thamesis, y la British Library, lugar de encuentro del ambiente intelectual londinense. Queríamos finalizar el día observando la bella vista nocturna que ofrecía el Tower Bridge, el famoso puente que atraviesa el río, compuesto de dos lujosas y gigantescas torres a cada lado, que antaño fue punto de encuentro de las prostitutas del lugar. Ahora solo lugar de paso.

También visitamos el inevitable barrio chino, en el que el plato estrella no era ni mas ni menos que…estoo…¿pato? La verdad es que no se sabía muy bien que era…Antes de volver al hotel, y puesto que nuestra parada para coger el DLR estaba allí mismo, paseamos por los alrededores del Tower of London, el palacio ahora famoso por atesorar las joyas de la corona inglesa, pero que durante el apogeo inglés en la edad media, era conocido por ser el símbolo de las torturas a los detractores del Reino Unido. Si queréis ver cuervos, no os lo perdáis.

Puesto que nuestro avión salía por la tarde, aprovechamos el último día para visitar la zona de negocios de Docklands, con Canary Wharf a la cabeza, muy cerca de donde nos alojábamos. Aquello era una auténtica mini-ciudad de negocios, con grandes rascacielos acristalados y multitud de elementos modernistas, aunque destaca la inmensa cantidad de judíos que pululan por la zona. Nos entretuvimos demasiado, y por ser domingo el DLR no salía, así que tuvimos que salir corriendo, maletas en ristre, hacia Jubilee Station para coger un metro a Victoria. Al final subimos al Gatwick Express con la lengua fuera, pero contentos después de haber disfrutado de un viaje estupendo, a una ciudad estupenda, y con una mujer de ensueño.

Espero que os haya gustado, y por favor, no dejéis de escribir vuestros comentarios. Próximamente más viajes ;).
eRLuiH

CAMBIO DE AVATAR

Ya se que es más viejo que el mear pa'bajo, pero por fin me he animado a hacerme mi propio personaje de South Park, y que mejor modelo para este menester que yo mismo XDD. Los que me conozcan verán cierto parecido (tampoco mucho, la verdad), aunque lo que si que está clavao es el uniforme del curro!! NooOOOOooooOOOOoooo!!!!!


lunes, septiembre 11, 2006

BALADAS INTERPRETADAS POR GRUPOS DE ROCK

Hoy va a ser uno de esos días en los que hable de lo que me de la gana, y lo que me apetece es compartir con vosotros mi pasión por las baladas cantadas por grupos de rock o heavys o metal o como queráis llamarlos, pero lo cierto es que cuando alguno de estos grupos, tan acostumbrados a romper guitarras en los escenarios, se plantan y deciden hacer que todo el mundo levante sus mecheros al cielo, lo consiguen, y de que manera. He intentado recolectar algunos de los mejores momentos que yo recuerdo, y la verdad es que youtube sigue siendo una fuente inagotable de información. Aquí os pongo unos ejemplos para que veáis a lo que me refiero. Realmente hay momentos memorables:


Para empezar, Aerosmith, con Steve Tyler a la cabeza, interpretando la BSO del la peli Armaggedon, I don’t want to miss a thing, en directo

I DON’T WANT TO MISS A THING




Aqui tenemos a los Whitesnake, grupo mítico donde los haya, con uno de sus temas más famosos, Is this love, también en directo, una de mis canciones favoritas.

IS THIS LOVE




Producto nacional. Fito y los Fitipaldis con el exitazo que lleva pegando desde hace tiempo, Soldadito marinero. No se exactamente donde es el concierto, creo que en Las Ventas, Madrid, pero no me hagais mucho caso.

SOLDADITO MARINERO




Vale, esta canción no es una balada, pero es posiblemente la mejor canción de ópera jamás escrita, Nessun dorma, de la obra Turandot, del genio indiscutible Puccini, solo que esta vez interpretada por el grupo Manowar. La verdad es que el tío lo borda.

NESSUN DORMA




Y dejo para el final una canción con significado especial para mí, no por la canción en sí, sino porque la tengo estrechamente relacionada con la victoria del Barça el pasado 17 de Mayo en Paris, en la final de la Champions. La canción es November Rain, de los Guns ‘n Roses, acompañados en los premios MTV por Elton John. Por cierto, el video del Barça del que os hablo ya lo pondré por aquí, es que no se si lo podré embeedear desde youtube, pero si lo queréis, pedídmelo que lo tengo en el pc. De verdad emocionante (bueno, si eres del madrid supongo que no tanto...)

NOVEMBER RAIN

domingo, septiembre 03, 2006

UNA NUEVA SERIE: WHAT ABOUT BRIAN

Hola a todos. En mi incansable búsqueda por el maravilloso universo de las series en VO, he encontrado una pequeña joya escondida en las profundidades de la cadena norteamericana ABC (la misma que emite Lost). Todo empezó cuando intentaba averiguar algo de información sobre los nuevos trabajos de la diosa de la TV, Sarah Lancaster (Madison en Everwood) y llegué a la página de http://www.tv.com/, una completa guía de series norteamericanas, en la que indicaba que la rubia actriz estaba inmersa en el rodaje de la segunda temporada de una serie llamada “What about Brian” (¿Qué hay de Brian?). Decidí bajarm...ejem...perdón, comprarme el primer capítulo de la susodicha, para ver que tal pinta tenía. Las esperanzas de encontrar algo bueno eran reducidas, pero mi sorpresa fue grata cuando tuve ante mí una serie de TV basada en las emociones e inquietudes de sus personajes, inquietudes normales, de la calle, que diría la Esteban, y, en general, con una buena trama, divertida, ingeniosa e intimista, muy al estilo de las primeras temporadas de Everwood, antes de que se convirtiera en un dramón con poco gancho. Por supuesto, el hecho de ver de nuevo en pantalla a Sarah Lancaster (esta vez de morena) le sumó puntos de manera irremisible, pero es que ella está realmente bien en esta serie. Ha madurado con respecto a sus apariciones en la serie de la familia Brown, y ahora interpreta a una doctora a punto de casarse con un tiburón de los despachos.

La serie se podría resumir fácilmente: tres parejas de amigos, en diferentes puntos de sus relaciones, ven como Brian, el soltero del grupo, no consigue encontrar a la mujer de su vida, y sus relaciones sentimentales se ven reducidas a pequeños líos que van surgiendo de situaciones cotidianas. El gran problema empieza cuando Brian se da cuenta de que está enamorado de Marjorie, Sarah Lancaster, la perfecta novia de su mejor amigo, y de cómo todo se vuelve en su contra para conseguir estar con ella. Os pongo una pequeña reseña de las parejas:

Adam tenía la intención de romper su relación con la aparentemente perfecta Marjorie, pero en su lugar le pidió en matrimonio. Él es abogado y ella una cirujana especializada en pediatría, cuyas ajetreadas vidas, les deja poco tiempo para planificar su inminente boda, lo que por el contrario les deja tiempo para evaluar si están tomando la decisión correcta.

La hermana de Brian, Nic y su ingenuo marido, Angelo, todo un objeto sexual, llevan mucho tiempo intentando tener hijos. El trabajo estresante de Nic como ejecutiva de una discográfica, y el poco éxito de Angelo como actor, han creado cierta ansiedad en el matrimonio. Ahora se debaten entre tener un niño mediante el método tradicional o usar la medicina moderna para acelerar el proceso.

Por último, los bohemios Dave y Deena tienen justo lo contrario, tres hijos y nada de vida sexual. Dave regenta una compañía de videojuegos con Brian llamada Zap Monkey y lleva casado con Deena 13 años. Esta situación de frustración que envuelve su matrimonio le lleva a valorar que quizá la solución está en considerar tener un matrimonio más abierto.

Más información y capis en este link--> http://72.29.89.97/~tusseri/viewtopic.php?t=83
En resumen, una serie más que recomendable, sin aspiraciones de ser el hit de la temporada, pero que gustará a los amantes de series sobre la vida cotidiana, estilo Everwood, pero sin estar en un pueblucho en medio de la nada. Y por supuesto, no os la perdáis si queréis disfrutar del rostro más bello de la televisión, Sarah Lancaster.

martes, agosto 29, 2006

MANUAL DE LIGUE

Os voy a poner un texto que leí hace ya mucho tiempo por internet y que siempre me ha hecho especial gracia, sobre todo lo del bat-factor XDD. Que lo disfruteis ;)
MANUAL DE CAMPAÑA
(versión 3.0, Marzo del '99)
CONSIDERACIONES PRELIMINARES:
1. El manual está concebido en forma de checkpoints: Hay que pasar por todos los puntos clave, si bien la forma de llegar a ellos es discrecional.
2. El espíritu del manual es de carácter orientativo. No se aconseja su aplicación al pie de la letra,si bien en casos de extrema embriaguez animamos a que sea seguido especialmente de cerca.Hay una máxima del Comité que rara vez ha fallado: "No pienses, que la cagas".
3. Y más importante: HAY QUE INGRESAR EN EL CAMPO DE BATALLA CON ALGO DE ALCOHOL EN EL SANGRE. La no observación de esta norma puede acarrear la suspensión cautelar de la licencia federativa de pesca sin caña.
FASE PREVIA: SWITCH ON THE SCANNER
Tras la triunfal entrada por la puerta principal,por la que hemos entrado y por la cual INTENTAREMOS salir,hay que activar con inmediatez escáner y sonar (si dispusiéramos de él). este nos marcar posiciones netas y puntuaciones brutas. Esto significa que a la puntuación que nos de el escáner habrá que restarle 0'75 puntos (escala 0-10) por copa consumida a partir de la sexta, y medio punto adicional por cada hora que pase de las 4 (se trata del Algoritmo de Justerini & Brooks). Ejemplo: Una tía, es a bote pronto es un 6. Son las 5'15 y te has bebido hasta el agua de los floreros(estimemos 10 copas).Aplicando el ya citado Algoritmo de Justerini & Brooks,nos queda: 6-(4*0'75)-(1*0'5)=2'5. El resultado obtenido se refiere a la chica vista a las 5 de la tarde, con luz natural, y sin maquillar. Sé que es escalofriante, pero es así. An as los coeficientes 0'75 y 0'5 son ajustables individualmente en función de sus idas de pelota en salidas anteriores.
MISIL 1 :POINT OF ENTRY
-Hola,perdona,puedo hablar un momento contigo?-Si, claro, porqué no?-No, nada, es que está lleno de tíos tirando la caña y lo último que querrá es molestar.-No,no,no molestas...*FINALIDAD: Dar la impresión de que eres un tío decente y mostrarte como una persona educada. No vas a ligar: te has enamorado.
MISIL 2:FIRST BLOOD

-Cómo te llamas?-XXX, y tu?-YYY (decir la verdad es optativo, si bien es recomendable). Vienes mucho por aquí?-De vez en cuando.-Me extraña. No recuerdo haberte visto,y si te hubiera visto me acordara...-Ya...*FINALIDAD: Lanzamiento del primer tejo. Obsérvese que este es lanzado para intimidar,no para tocar.No pongais cara de viciosos.
MISIL 3: WHERE EAGLES DARE

-Bueno,y que haces por aquí?-Pues nada,bailando con... WARNING:a)Unas amigas-OKb)Unos amigos-RED ALERT-Y tu novio donde está?-Tu preguntas mucho,no?-Es que soy muy curioso para según que cosas...*FINALIDAD:Además de artilleros somos espías infiltrados en las filas enemigas. De la información que obtengamos depende el éxito de nuestra misión. Como efecto indirecto se observa el lanzamiento de un segundo tejo, también de carácter intimidatorio.
MISIL 4: CRITICAL CONDITION
Aquí se barajan 4 opciones, otorgándonos en el mejor de los casos una tasa de éxito del 49%. Estamos en la primera situación crítica de la batalla.En función del potencial enemigo,nos replegaremos o atacaremos con más fiereza.No vamos a tener más información que la que podamos conseguir.-
a) Mi novio esta en la barra/lavabo/guardarropa/...
PROCEDURE:-Pues nada, dile que es muy afortunado.
b) Mi novio no ha salido. Tiene exámenes y no sale.
PROCEDURE:
-Vaya, y te deja a ti solita por estos mundos de Dios?
-Si. Ya me sé cuidar sola.
En esta fase se entra en un rifi-rafe imprevisible de consecuencias imaginables, que por aleatorio queda fuera de nuestro análisis.
c) Mi novio no ha salido. Tiene exámenes y no sale.
PROCEDURE:
-Vaya, y te deja a ti solita por estos mundos de Dios?
-Bueno,es que últimamente no vamos muy bien. Nos peleamos mucho, el quiere salir con sus amigos,...
-Prefiere salir con sus amigos que contigo? Debe estar loco...-Ya sabes como sois los chicos...-No todos. Yo por ejemplo, y no es para hacerme el bueno, cuando estoy con alguien lo es todo para mi. Ojo: Le doy toda la libertad del mundo y tal, pero para mi ella es lo más importante...
Tras esta ruin sarta de mentiras lamentable y condenable, nos hallamos en un escenario peligroso. Depender del buen hacer del soldado el éxito o el fracaso de la incursión. El Autor quisiera recalcar la voluntad mal maquillada de la víctima de buscar jaleo,o bien que necesita un psicólogo (y este NO es nuestro trabajo). En situaciones de esta índole la profesionalidad y las tablas del soldado le darán la victoria. Es un marco en el cual un soldado de infantería probablemente perecer.
d)No,no tengo novio
PROCEDURE:
i)Mantener la calma.Que no se os ponga la picha tiesa.
ii)No os confiéis: que el enemigo no tenga artillería pesada no significa que la batalla está ganada. La concentración a tope SIEMPRE.
iii)No la invitéis a una copa. Aparte del menoscabo de liquidez que significa (por lo cual ya podrá ser descartado de oficio), da la impresión de que esto sea una barra americana y por tanto ELLA LA PUTA.
iiii)El Autor recomienda proceder como sigue:
MISIL 5: EL FINO ESTILISTA (fase crucial)
-No,no tengo novio.
-Qué no tienes novio? No me engañes mujer, que no estoy ciego...
-Te lo digo en serio. EMERGENCY!!
El manual del Autor habla de 3 estrategias puras, e infinidad de estrategias mixtas. Nos centramos en las primeras (De menos a más agresivas):
ESTRATEGIA 1: "EL VUELO DE LA GALLINA"
Pues nada:ir mareando la perdiz con más o menos estilo hasta que caiga. (Nota del Autor: En realidad se desconoce los pormenores de la táctica al no haber sido aún utilizada).
ESTRATEGIA 2: "EL IMPERIO CONTRAATACA"
-Y dime:cómo es posible que una chica tan tremendamente guapa y simpática no tenga novio?
-Es que...en este momento nos explicar algún dramón lamentable y tedioso que no vamos a escuchar (con toda probabilidad poniendo a parir a los tíos: son unos egoistas,me han hecho mucho daño, ya no me fío de nadie, etc.). No obstante, es importante finjirán gran atención, ladearemos la cabeza periódicamente, iremos asimismo afirmando también con la cabeza cuando se indigne, frunzamos las cejas cuando haga frases largas, y cojámosla suavemente del brazo fingiendo que tenemos dificultades para oír de lejos lo que nos dice,que nos parece MUY INTERESANTE.
Seguir la conversación por cauces que ignoramos (no olvidemos que vamos muy bebidos) hasta que en un instante de silencio (descontando la música maquina que nos está matando) fingiremos que vamos a decir algo pero que nos lo callamos. Es un gesto muy técnico y requiere gran practica:
-Que ibas a decir?- preguntar la inocente y potencial víctima.
-No, nada...me ha venido una cosa a la cabeza....
-Que era?
-Te iba a decir una cosa pero es igual...MASTER CAUTION En este momento una tía, a no ser que sea tonta de capirote, ya sabe cual es la situación. Si no re-pregunta, a sudar un rato más. Si re-pregunta:
-Venga, dímelo- dice la pobre.
-Es que soy muy tímido...de verdad que da igual, XXX.(Nota del Autor: es muy importante acabar las frases diciendo su nombre.No cada vez pero si una de cada 2 o 3. Da un trato más personalizado, que al fin y al cabo es lo que buscamos... Si la cosa va a mayores podremos llamarla cielo, cariño, etc., y olvidarnos definitivamente de su nombre).
(Nota del Autor: en esta fase tan tensa, es muy importante NO levantar la vista por la discoteca,ya que si se establece contacto visual con un amigo invariablemente nos vamos a descojonar de risa lo que retrasará, o incluso nos hará abortar la misión que nos fue encomendada.)
-di, venga, no seas tímido...
-Joder...odio estas situaciones...pues eso,que...
MULTIPLE CHOICE
1)...si te puedo besar.
2)...me he enamorado de ti.Te lo juro...
3)...eres la mujer más hermosa, bla, bla, bla... (a criterio del árbitro).
Respuesta invariable de la chati:
-COMORRRRRRRR????????????
-Pues eso. Querías que te lo dijera y ya te lo he dicho.Si te quieres reir de mí, ríete.Yo te lo tenía que decir...(Nota del Autor: En este momento se aconseja, para suavizar la tensión reinante, la aplicación del Algoritmo de Mc Gregor-Henseilweiss:
-"Sinceramente: Desde que te he visto me has cautivado.Quería decirte algo pero no me atrevía. He tenido que ir a la barra e insuflarme tres gin-tonics para reunir el valor de venir a decirte algo. Si no lo hubiera hecho, no me lo hubiera podido perdonar."Es corto y eficaz. Conviene memorizarlo de carrerilla, pues nuestra capacidad de análisis y raciocinio en tales circunstancias es pareja a la del gusano de seda.
A partir de aquí, la reacción de ella se divide en tres reacciones, perfectamente tipificadas:
1)-No. Yo no busco rollos de una noche.
PROCEDURE: Tenemos dos opciones:
i)Le pides el teléfono y adiós. Ideal si llevamos una trompa como un trailer y nuestros amigos tampoco han ligado.
ii)Seguir apretando como un campeón:-Te equivocas conmigo. Yo no soy así. Estoy siendo sincero contigo.Simplemente querrá besarte, y como quiero ser sincero contigo te lo he dicho. Además tu me has pedido que te dijera lo que pensaba...(Nota del Autor: fase escabrosa, con un final difícil de pronosticar. De nuevo el partido está en manos del artillero. Factor en contra: El cansancio unido a la alcoholemia es una bomba de relojería.)
2)-No crees que vas muy rápido?
PROCEDURE: Sinónimo de que quiere jaleo. Con paciencia y técnica se puede afirmar que el gato está en la guantera. Recomendamos:
-Quizá si que voy rápido, pero es que mi corazón también va rápido. Ha sido un flechazo y... (En este momento el escribiente se ha puesto a vomitar como un niño.Es comprensible.)
3)-Bueno,vale...La lógica se ha impuesto: Era un zorrón del 15 y ah estamos. Otro rosco.
ESTRATEGIA 3: "A CARA DESCUBIERTA"
Tras manifestarnos el enemigo que no tiene novio, las técnicas más comúnmente aceptadas son:
1)Puedo ser tu novio?/Quieres casarte conmigo? (se trata del ya mítico método Clinton-Gaskinnen)-muy cachonda la salida-Se pondrá a reír y bajar la mirada-esto es bueno para nuestros sucios intereses.
2)Te gusto?-disparando con bala. No se va a pronunciar, pero ya es nuestra. Su error ha sido descuidar los flancos.
3)Te deseo como nunca antes había deseado a alguien.-heavy metal a tope. Si cuela, nos ahorramos media hora buena. Riesgo: Descojone del calibre 22. Seamos serios: No miréis NI POR ASOMO a los amigos.(Nota del Autor: En este punto, aconsejamos no seguir el manual y dejar cierto margen a nuestra depauperada inteligencia. Es arriesgado lo se pero también es bonito ganar por méritos propios...)
MISIL 6: SHOOT TO KILL
Ya le hemos metido nuestra sucia lengua en su boca (es duro pero es así).Tenemos una ventaja: Que nuestro objetivo es claro: FORNICARLA. Y una desventaja: Su falta de colaboración (a priori). Es el momento de que el Autor de Negociación (formado por nosotros y nuestras pelotas) lime asperezas en pro de una salida negociada del conflicto sin derramamiento de sangre. Estamos en la tercera fase crucial.Se han tipificado las siguientes contingencias:
a)Nuestra tajá: Factor hostil, tanto para nuestra capacidad de análisis como para nuestros cochinos objetivos en la cama. El Autor aconseja NO BEBER MAS LLEGADOS A ESTE PUNTO. Somos conscientes de la repulsa que tal dictamen origina, pero la misión es lo primero.
b)Su tajá (la de ella): Factor favorable. De hecho, dado que no nos aclaramos y que somos incapaces de convencer a un mandril de que no fume, es nuestra baza más fuerte, por no decir la única. Si vemos que articula 2 o más frases coherentes, deberemos insuflarle con la máxima urgencia otra copa (aconsejamos vía oral).Hablando de la negociación en sí, interesara mostrarse muy solvente en el ámbito amatorio, pero no phantomas. En cualquier caso, tenemos un 85% de no dar pie con bola-deberemos recurrir al Algoritmo de Cervantes, que consiste simplemente en parecer mancos. Qué como se hace?Pues metiéndole la mano por todas y cada una de las aberturas o potenciales aberturas de su atuendo. Si nos coge la mano, con la otra, y así tirando y aflojando.Tenemos 2 finales previstos:
I)Nos pega una hostia que nos deja serenos.
II)Risas y tal y cual -se acabará dejando.
c)El factor murciélago o Bat-factor, detectado por el Autor en un arriesgado viaje a la Amazonia. Consiste en: La tía a la que aprietas va con una amiga de un metro veinte, baja, gorda, depresiva e hija de puta. En cuanto ELLA considere que te sobrepasas con la amiga o en cuanto vea que planeáis marcharos, cojerá a la amiga por banda, y en medio minuto la tuya vendrá y te dirá que se debe ir inmediatamente, dejándote con cara de tonto. Huelga decir que el mismo fenómeno se da en un 2 contra 3. Es obvio: Nadie se quiere comer a la murciélago y esta se consuela dinamitando los planes de la que está buena. Musho ojo con esto!.
MISIL 7: LA TOMA DE BERLIN
La gloria se acerca. Las tropas aliadas entran por los alpes ondeando las banderas de Jack Daniel's. En este momento somos meros títeres de una mujer perversa. Nada de lo que digamos o hagamos servirá de nada. Ella hará lo que quiera, y si follas, será porque ella te habrá follado. No lo olvides. Tu obligación era llevar las pelotas hasta aquí. Pase lo que pase, el Autor está orgulloso de ti.Hay varias tipologías de chatis que analizamos acto seguido:
1) Gibraltar: Es una estrecha y debieras de haberlo visto antes. Es tan ruin que es capaz de despedirse con dos besos. Se arrepiente de lo (poco) que ha hecho dentro de la disco.
2)Gibraltar borracha:Imprevisible.Los casos estudiados nos han dado una varianza del término de perturbación asombrosa. Resultados no extrapolables. Tiembla!.
3)Tía normal (es un decir): Difícil de precisar. En esta contingencia es mucho más importante el factor Murciélago.
4)Van Basten: Tras unos primeros compases muy prometedores parece deshincharse sin que queden claros los motivos. Acabará yéndose a casa (si bien te regalará algunas discretas muestras de afecto). No es malo.
5)Indurain: tras un inicio no particularmente prometedor, explota en un momento dado y te despelleja en un hotel. Escasísimas.
6)Tyson: Empieza fuerte y acaba fuerte. Seguramente te ha entrado ella y te sigue apretando ella. Es lo que en terminología técnica se llama Putón Verbenero.
7)Calientapollas:es tan reprobable que ni hablaremos de ella.
CONSIDERACIONES ADICIONALES:
A)Contador de roscos: Articulo 3, párrafo 5, sección tercera: "Se considerar rosco toda aquella actividad acorde al reglamento (que sea inter-vivos, que no existan vínculos familiares y de carácter heterosexual) en la cual haya existido contacto expreso entre las dos(o más) lenguas."
B)Deben considerarse también las externalidades:
1)Si los amigos ligan, debemos ligar -si hay que bajar el listón, o incluso tirarlo al suelo, se tira y ya está.
2)Son zorras a no ser que se demuestre lo contrario. Si se considera probada su inocencia, aconsejamos dejar en paz a la pobre víctima.
3)Hay que tener seny con las copas: nunca hagas la última, en todo caso la penúltima.
4)Si la tía está buena es que estabas borracho y no sabías dónde ibas. Ya que Dios te ha dado este regalo, no lo desaproveches.
5)No te lleves a la cama a una chati si vas tan trompa que sabes que no puedes cumplir. Queda como un campeón ("no quiero precipitarme contigo") y déjala a tiro para mejor ocasión.
6)No conviene llamarla a posteriori. El número que nos ha dado puede ser quemado (Método Victorievich) o bien guardado como trofeo de guerra (Método Gaskinnen).
7)Si la llamas-te gusta mucho-te enamorarás- date por jodido. No vas a ser el primero que abandone los Cuerpos de elite, pero ojalá seas el último. Vendido, calzonazos, chaquetero,...
CURIOSIDAD CIENTIFICA A TENER EN CUENTA:
El paso del tiempo y de las copas produce un efecto sorprendente en las chicas:
1)Sus facciones monstruosas se tornan en suaves y estilizados rasgos.
2)Pierden alrededor de 5 kilos por copa a partir de la octava copa.
3)Cuánto más borracho vas, más libidinosamente parece que te miran.
4)A partir de la décima copa bailas muy bien, y ellas se fijan en ti (lo cual no es del todo falso, pero no por la razón que tu crees).
5)Cuando vas a la barra te miran con admiración: "cómo bebe y que bien lo aguanta este tío. Es un macho de verdad".
TÉCNICAS ADICIONALES:
*Ha dado buenos resultados cambiar fuego o tabaco por besos (Método Clinton).
*Mirarla fijamente. Al tiempo te pregunta: "Me escuchas?".Tu responderás: "La verdad es que no.Te estaba mirando los ojos y me he quedado embobado... son preciosos. Perdona, que me decías?"
*Pregúntale: "A ti te gustan los chicos guapos, altos, fuertes, inteligentes, sensibles y fieles?"."Claro que si" va a responder. Tu le largas: "Tu a mi también me gustas. Cundo nos casamos?
*Método Stanislavski-Strasberg: A medida que avance la conversación, ve cogiéndola suavemente del brazo o de la cintura. Acercate a ella cuando te hable. Cuando tu le hables, acércate a su oído y roza suavemente su mejilla con la tuya al acercarte y al alejarte. Bésala en la mejilla de forma imprevista en cualquier momento.Ella te preguntar por que lo has hecho -ya la has llevado a tu terreno: Ahora disparas a bocajarro. Cuando hayáis intimado un poco cógela de la mano, acaríciale el pelo, HAZ ALGO, coño!, que no tenemos toda la noche...
COROLARIO FINAL:
Son casi todas unas putas, tu eres un puto cabrón y un borracho de mierda, y como no te cace una buena chica,vas a acabar muy mal. Que te jodan, perdido!
LO QUE NO HAY QUE HACER:
La lista es interminable. Les remitimos al excelente libro del Doctor Martínez "Mis técnicas de caza en Lloret". Editorial Moco.
AGRADECIMIENTOS:
A todas las pobres que me han ayudado involuntariamente en la elaboración de este informe: TEMBLAD!!!

MOMENTOS MITICOS DE LA TELEVISION: 50X15

Si hay un momento de esos que se quedan grabados en las retinas de los telespectadores, es el de Ricky Martin, un armario, perro, mermelada, y no se qué más, pero como no he podido conseguir imágenes del momento en cuestión, vamos a hablar de otra que también ha pasado a los anales (que palabra más fea...) de la televisión: el momento comodín de la llamada en aquel programa de 50x15 (¿Quiere ser millonario?), en el que el amigo Enrique Chicote, se marca un pegote de tres pares de narices, cuando en la última pregunta del concurso, la que vale 50 millonazos de pesetas, y quedándole 2 comodines por usar, quema el del 50% y utiliza el último, el de la llamada, para avisar a su mujer de que no necesita su ayuda, que solo llama para avisar de que va a volver a casa con 50 kilitos... Que hijoputilla.

Aquí el video en cuestion:
Pero no vayais a pensar que ha sido la única persona que ha sido así de chula. En la versión americana, Who wants to be a millionaire? John Carpenter hizo la misma maniobra, solo que llamando a su padre y siendo bastane más breve que el español.
El video, aunque en inglés y subtitulado en francés, se entiende facilmente. Aquí lo teneis:
Un saludo. eRLuiH

lunes, agosto 28, 2006

MIS VIAJES, VOL.1: MADRID

Inicio con este una serie de escritos en los que intentaré reflejar fielmente lo acontecido en mis viajes por la geografía mundial (bueno, de momento europea) desde que tengo uso de razón, y voy a comenzar por el más reciente: Madrid.


MADRID, Julio 2006

Aunque a veces me cueste reconocerlo, mi trabajo también tiene cosas buenas, y una de ellas es que en la cena de navidad, se hizo entrega de un bono a cada colaborador. Ese bono valía por un fin de semana en uno de los distintos hoteles de la cadena, y por suerte, me tocó el del mejor hotel que tenemos en España, un 4 estrellas lujo en la Plaza de España de Madrid.

Chipi y yo decidimos usarlo a finales de Julio, pues es una fecha cojonuda para visitar la ciudad (menos gente, menos colas, menos agobio, etc.) Pusimos rumbo a la capital en mi coche (bueno, en el de mi padre, pero como si fuera mío) y después de ser atacados por una abeja asesina en nuestra parada en La Roda, llegamos a destino 4 horillas después, dispuestos a hacerle sangre a esa cama maravillosa de la que tanto vacilan en ese hotel (MyBed, para el que lo quiera saber). Primer problema: el hotel está escondido debajo de las piedras, y todas las entradas a esa calle son dirección prohibida, así que cerca de media hora rodeando el lugar hasta que finalmente damos con la tecla. Las obras de Madrid tampoco ayudaron mucho, evidentemente, pero esa es otra historia que contaré más tarde.

El hotel, todo un lujazo en las zonas comunes: recepción, comedor, hall, pasillos, etc. Las habitaciones no estaban mal, pero daba impresión de hotel muy viejo (quisieron hacerlo estilo clásico, pero se pasaron). El baño era pequeño pero tenía todas las comodidades, y eso sí, la cama era impresionante, era lo que yo llamo la cama-lasaña: Una capa de plumas, otra de látex, otra de plumas, otra de tela, otra de látex, otra de algodón, y otra de plumas. Os aseguro que jamás he dormido en una cama tan increíblemente cómoda. La tele de plasma también ayudó, para que nos vamos a engañar.

Después de dar un pequeño voltio por los alrededores (Pza. de España, Catedral de Almudena, etc. etc.) decidimos descansar ese día, pues el siguiente prometía cansancio y queríamos estar frescos. Comenzamos el día dando buena cuenta del desayuno buffet del hotel (al que también estábamos invitados), y aunque algo escaso, tenía cosas buenísimas, como la tarta de manzana o el coco. Poco después, emprendimos el viaje hacia nuestra siguiente parada. El destino elegido era el Warner Bros Theme Park.

Tengo que decir, y lo digo, que las obras de Madrid son una putísima mierda, y que es increíble como la M-30 llega a convertirse en parte de ti, en un elemento simbiótico, bueno, mejor parásito, que te chupa la energía y te deja sin fuerzas para acometer cualquier nimia acción. UNA HORA estuvimos dándole vueltas a la susodicha para poder coger la salida en dirección al parque, pero finalmente, y a pesar de las lamentables indicaciones que posee la ciudad, conseguimos llegar (2 horas después de lo previsto, eso sí). Después del consiguiente clave en la entrada del parque (35 leuros/pax) nos metimos para dentro para que el universo Warner nos envolviera. Yo siempre he sido mucho más de Disney, bueno, más bien de Pixar, pero tengo que reconocer que aquello también me hacía ilusión. Dejé a Chipi de encargada de la cámara de vídeo, pues su máxima obsesión era no salir en ella, cosa extraña, porque veréis pocos seres tan bellos como ella.

Nos lo planificamos todo medianamente bien: espectáculo a tal hora, atracción, saludos a personajes en tal sitio, etc. Pudimos ver bastantes espectáculos, entre ellos Loca Academia de Policía 2, Arma letal (espectáculo en el agua), Baile en las calles de NY, Los efectos especiales de Hollywood y la mejor y más impresionante de todos: BATMAN. Tengo que decir que este espectáculo, basado en Batman Begins, fue bastante más emocionante que la película (ya se que no es mucho decir...) y arrancaba una ovación tremenda del público cada vez que el superhéroe aparecía. Mención especial para el flipante Batmóvil, recreación exacta del que sale en pantalla.

Luego llegó la hora de las atracciones. Tengo que decir que en este aspecto, el parque Warner se ve claramente superado por Port-Aventura, pero la temática de las distintas zonas les daba un toque especial. Por ejemplo, pudimos disfrutar una atracción cojonuda en la zona de los superhéroes, más concretamente en la de Superman. Una montaña rusa con loopings, turn arounds, y mucha, mucha caída. Es impresionante ver el parque desde esas alturas. También pudimos disfrutar de las atracciones de agua, y la verdad es que se agradecía, pues el calor era asfixiante. En una de ellas, después de salir totalmente empapados del vagón, Chipi perdió una chancla con tan mala suerte que se le rompió la costura, y la imagen era la siguiente: chica totalmente empapada, roja como un cangrejo por el sol, y cojeando debido a su zapatilla rota. Tuvimos que comprar un par nuevo en el primer puesto que vimos, evidentemente.

Y básicamente ese fue el día en Warner Bros Park. Luego, otra horita para llegar al hotel, pillarnos una cena basura improvisada y a dormir, que al día siguiente tocaba pelopicopata.

Decidimos que el Zoo sería una buena salida para terminar el viaje, y allá que nos fuimos los intrépidos turistas. Yo tengo vagos recuerdos de haber visitado el Zoo de Madrid con mis padres, hará ya más de 10 años. La verdad es que la colección de animales es impresionante, sin embargo, peca de lo que la mayoría: a los animales les han metido droja en el colacao, porque si no no se entiende esa parsimonia, esa tranquilidad... solo los osos parecían algo excitados, y tampoco es que estuvieran fuera de si...

Mención especial para la zona de los monos. Vaya vidorra. Comían, jugaban, se pegaba, y el macho dominante, siempre con 3 monas siguiéndole, le enganchaba el culamen a la primera que pasaba, y esta, sin rechistar, disfrutaba del momento (que por cierto duraba 5 segundos). Toda la zona africana era impresionante, pero uno de los animales que más me impacto fue el gorila. Qué humanidad había en su cara y en sus gestos, era increíble como años de evolución pasaban por delante de ti y te hacían entender la aplastante verdad: provenimos de ellos, no hay duda.

Como es normal, también vimos algún que otro espectáculo. El de los delfines fue especialmente divertido. Aunque hicieron lo típico que hacen los delfines, siempre resulta entretenido verlo in situ. Por cierto, es cosa mía o antes tenían una orca? Es que no se si lo vi de pequeño o lo he soñado...

Me quedé algo decepcionado con la parte del reptilario (naturaleza misteriosa, que lo llaman) por su poca variedad, pero en cambio la zona australiana está muy conseguida (a pesar de que el koala no se moviera ni un centímetro en 12 horas). Como he dicho antes, los osos parecían bastante alborotados, y había momentos en los que parecía incluso que iban a saltar el foso que les separaba de nosotros (no era muy ancho) y eso le daba cierto toque aventurero.

Y bueno, tras un pequeño paseo en barca para terminar de verlo todo, salimos del zoo y cogimos rumbo a Murcia. Una experiencia muy buena, en la que disfrutamos mucho y en la que terminamos exhaustos, pero mereció la pena (y además, hotel de lujo de gratis :)) Un mini-viaje más que añadir a nuestra cuenta y con el que abro esta serie de relatos sobre mis viajes por este mundo nuestro.

Espero que os haya gustado. Por favor, dejad vuestros comentarios y los contestaré con gusto.

Un saludo a todos. eRLuiH

Estreno de la nueva página del amigo Maikol

Amigos, la comunidad friki está de enhorabuena. Hace poco se ha inaugurado la página de Don Miguel (Maikol, para los amigos). La web se llama LEFA, y la dirección es: www.gaurwraith.blogspot.com . La teneis linkeada a la derecha de esas líneas.
Es una página de arte gráfico, con tiras cargadas de sarcasmo y realidad social. Os aseguro que os vereis reflejados en más de un dibujo. Yo realmente la recomiendo, y no solo porque sea mi compañero de trabajo (y amigo, a pesar de ello) sino porque la web irradia talento por los cuatro costados, y estaría muy muy mal que no le echarais, cuanto menos, un vistacillo rápido.
Aquí teneis un pequeño ejemplo:

Ya sabeis, LEFA, el blog gráfico del momento. By Miguel.

Un saludo. eRLuiH

martes, junio 13, 2006

LA SEXTA: COMO JODER UN MUNDIAL

¿Pero qué narices es esto? ¿Acaso fue esto lo que nos prometió Emilio Aragón cuando, el día del estreno de su cadena, la sexta, gritó: "¡Tenemos el mundial!"? Voy a aprovechar la poca difusión que tenga mi blog para expresar mi opinión sobre lo que creo es un desacierto total y absoluto por parte de la nueva cadena con respecto a este Mundial de Alemania 2006 que acaba de comentar, y son varios los puntos a tratar:

1. EMISION DE PARTIDOS: "Todos los partidos del mundial, gratis, en la Sexta", rezaban los anuncios durante estos meses previos a la competición. ¿Y qué nos encontramos? Todos los partidos, si, ¡¡¡pero en diferido!!! Un partido al día en directo y gracias (y no siempre el mejor partido del día...) Esperando hasta horas intempestivas para poder ver "algo" de fútbol, fútbol que se jugó muchas horas antes, y que no se disfruta igual, como es evidente. Pero de todas formas, digamos que aceptamos el hecho de que los partidos sean en diferido, digamos que vamos predispuestos a pasar ese pequeño detalle por alto, nos sentamos delante de la tele a las 11 de la noche (...), a punto de empezar el partido, y... ¡¡Sale Patxi diciéndonos el resultado del partido!!!!!!! ¡¡¡¡¡¿¿Pero por qué narices hacen eso??!!!! Ya que pones el partido en diferido, callate la boca!! Pero da igual, porque si no te enteras en ese momento, te vas enterando durante todo el día, porque en todos los programas especiales ("Sport Center" sobre todo) te van informando minuto a minuto de como va el partido, aunque tú no lo quieras saber. Lamentable. Hoy, por ejemplo, Italia-Ghana, a las 21:00, pero ¿a qué hora lo emiten? Efectivamente, a las 23:00, en su lugar, podremos ver un magnífico R. Checa - EEUU... '¬¬
Amigos de la Sexta, esto no es lo que nos prometieron. Queremos TODOS los partidos del mundial en directo, y si no va a ser así, al menos sean honestos en su publicidad y especifíquen: "Todos los partidos del mundial, unos en directo y otros en diferido", para que los que quieran puedan abonarse a tiempo a digital plus y dejarse de tonterías (cosa que yo, desde luego, habría hecho sin dudar)

2. LOS NARRADORES DE PARTIDOS: Por decir algo, porque si lamentable era la difusión de los partidos, aún más lamentable es el cast seleccionado para narrarlos. Por lo visto, no hay buenos locutores imparciales en radio, ni en TV, ni en periódicos,... no, es mejor ir a Real Madrid TV y coger al tío más patético y estúpido de la historia de los narradores, y ponerlo como locutor principal de los partidos más importantes. Para el que aun no lo sepa, estoy hablando, por supuesto, de Antonio Esteva, el deleznable presentador y narrador de la cadena blanca, que, como no podía ser de otra forma, está dejando su sello inconfundible de merengón exacerbado en los partidos de la Sexta. Para la historia quedará ya aquel mágico comentario en el partido Suecia-Trinidad y Tobago, en el que, tras una pared de Larsson, el Sr. Esteva lanza el inteligente y ácido comentario: "Es una jugada muy típica de Larsson. Ya la vimos esta descafeinada final de Champions, cuando dío un pase parecido a Eto'o, quien, en fuera de juego, marcó el uno a uno para el Barcelona" ¿Por qué narices tengo yo que tragarme comentarios tan ruines y estúpidos como ese? ¿Quien te crees que eres tú, Antonio Esteva, para vomitar ese tipo de gilipolleces cuando se supone que estas retransmitiendo un partido de manera IMPARCIAL? Aunque bueno, supongo que esa palabra tú no sabes muy bien lo que significa, sobre todo viniendo de donde vienes...

El siguiente de la lista es (modo irónico ON) el GRAN E INIGUALABLE MAGO DEL BALONCESTO, ANDRES MONTES (modo irónico OFF). Me parece barriobajero que un personajillo tan falto de gracia y cualidades futbolísticas sea el encargado, junto con el prenda de antes, de comentar los partidos estrella de cada día. Simplemente no doy crédito a tener que estar escuchando sus putas tonterías a cada minuto, soportando canciones estúpidas cada vez que otro de los comentaristas le da pie. No soporto a ese Julio Salinas siguiendole las bromas, ni soporto ese tono de despreciable que pone cada vez que utiliza términos baloncestísticos para explicar cualquier jugada del partido. Parece que de un momento a otro va a gritar "¡TRI-TRI-TRIIIIIIPLE!".... Dios, cuanto sufrimiento.

Mención aparte merece ese payaso televisivo llamado Hugo "Loco" Gatti, quien, al fin y al cabo, no hace más que hacer honor a su procedencia, llenándose de galones cuando habla de que los argentinos "juegan al fútbol como viven, es decir, haciendo trampas" (palabras suyas) y que "en el fútbol, es un derecho y una obligación del jugador, hacer uso de este tipo de armas para ganar un partido". Así os va... Por supuesto, y como no, la Sexta tiró a dar y se aseguró de que, además de estúpido en sus comentarios, fuera también simpatizante del Madrid. Prueba de ello es su columna en As cada día (estúpida siempre) y la perla que dejó en el partido Argentina-Costa de Marfil: “Todos los jugadores se tiran a la piscina, la única de diferencia es que si lo haces en el Camp Nou, te pitan penalti”. Menos mal que su compañero en ese momento (el único medio decente que hay en esta cadena), estuvo al quite y le dijo que se cortara un poco. Sin comentarios… Amigo Gatti, todos los aficionados al fútbol estamos esperando que cumplas tu promesa, si si, aquella que dijiste que llevarías a cabo en el centro del campo del Bernabeu si el Madrid no ganaba la liga el año pasado…

En fin, esto es, grosso modo, lo que opino de esta patética nueva cadena y su lamentable forma de enfocar este campeonato del mundo. A ver si por lo menos toman ejemplo de Cuatro, que a puesto al frente del equipo del mundial a Manolo Lama y Manu Carreño, además de tener al inigualable Carlos Martínez y al genio Maldini comentando los partidos. Cuando ves el fútbol con ellos, realmente suena a fútbol, no a baloncesto… ¡Ay dios! Lo que daría por haberme abonado…

jueves, mayo 18, 2006

REYES DE EUROPA!!!!!!

Toooot el camp, eeeeees un clam, sooooom la gent blaugranaaaaa....!!!!!! El himno del FC Barcelona sonó al unísono en todos los rincones del mundo, ya no solo donde había culés, sino también donde habían amantes del buén fútbol, del fútbol de calidad, de o jogo bonito, del fútbol de los campeones.

Ayer, miércoles 17 de Mayo de 2006, será recordada como la fecha histórica en el que nuestro Barça volvió a proclamarse rey de Europa, 14 años después. Han sido muchos los malos momentos y las malas rachas, pero este año, por fin, ha llegado nuestro momento, y ese no es otro que disfrutar y llorar de alegría con esa copa elevada al viento de nuestro gran capitán, EL GRAN CAPITAN, Carles Puyol.

Como no hay dios que vea un partido por TVE1, mi padre, tio, primo, hermano, novia y yo decidimos hacernos fuertes en un bar cercano a nuestra casa, con marcado acento culé. Fuimos los primeros en llegar y se presagiaba una noche mágica. Yo venía de doblar turno para poder tener libre la tarde y apenas pude dormir un par de horas la noche anterior, ya no se si por la falta de sueño o por los nervios, que a 24 horas del gran choque me comían por dentro.

El partido empezó mal, muy mal. Iniesta en el banquillo y Van Plommez en el centro del campo. Y por si eso no era poco, ese tio de negro que se hace llamar "árbitro" robó un gol al Barça a los 10 minutos, decidiendo de manera unilateral, que una falta al borde del área era mucha más ventaja para los blaugrana que dicho gol. Mal empezamos. Al menos Lehman se fue a la calle y el Arsenal tenía que aguantar todo un partido con 10 ante el equipo ofensivamente más poderoso de todo el mundo.

Por si faltaba algo, una falta que se saca de la manga el árbitro supone un centro de Henry que acaba en la cabeza de Campbell, y 0-1. Casi me vengo abajo, pero la rastrera y lastimosa imágen que dió el Arsenal a partir de ese momento, me hizo renacer. Henry era el único emblema ofensivo del equipo inglés, que seguía agazapado con 9 hombres detrás de la pelota, esperando un fallo del Barça, que ya no llegaría.

En la segunda mitad, Rijkaard se autoconvencío a sí mismo y dió un recital de sustituciones que destrozaron al Arsenal. Salieron del campo Edmilson, Van Bommel y Oleguer y entraron Iniesta, Larsson y Belletti, el nuevo héroe de la historia blaugrana. El partido cambió pero no llegaban los goles y los nervios ya eran insostenibles, hasta que llegaron los 4 minutos mágicos de la noche. Ronaldinho para Iniesta, que mete en profundidad para Larsson, que de espaldas a la portería deja en bandeja el balón a un endiablado Eto'o. El indomable no falló y destrozó la moral de Almunia. Pero lo mejor estaba por llegar. Cuatro minutos más tarde, nueva internada de Larsson por banda derecha que deja el balón óptimo para la llegada de Belletti en la frontal del área pequeña, que ajusta el balón por debajo de las piernas del portero. Extasis, euforia, locura, alegría, lágrimas, nervios...CAMPEONES!!!!!!! Gritaba todo el bar a las espera de que se consumieran los últimos 10 minutos de encuentro, con un Arsenal A-C-O-J-O-N-A-D-O sobre el terreno de juego, sin más opción que pedirle clemencia a un Barça descomunal, increible, imparable, el nuevo Dream Team ha nacido, y lo hace, esta vez si, con la Copa de Europa bajo el brazo.

Amigos, me pongo en pie para escribir estas últimas líneas. 17 de Mayo de 2006, Estade de France en Saint-Dennis, Paris, 22:40, el F.C.Barcelona es el nuevo campeón de la Copa de Europa de Clubes. Ya llegó la segunda....

jueves, abril 27, 2006

¡¡¡¡SI SI SI!!!! ¡¡¡¡¡NOS VAMOS A PARIS!!!!!



¡Sí, sí, sí, el Barça estará en París el próximo 17 de mayo!. El conjunto azulgrana certificó esta noche su clasificación para la gran final de la Liga de Campeones después de empatar sin goles en un partido agónico ante el Milan (0-0). El gol de Giuly en San Siro acabó valiendo su peso en oro...

El conjunto azulgrana tendrá la oportunidad de lograr la segunda Champions de su historia en la capital francesa, donde le esperará el Arsenal de Thierry Henry. Y lo hará, además, con todas sus figuras, dado que ninguno de los apercibidos por sanción -Puyol, Márquez y Van Bommel- vio la cartulina amarilla.El Camp Nou, después de 90 minutos de auténtico sufrimiento, estalló de júbilo cuando el árbitro, Markus Merk, señaló el final del partido. Casi 100.000 gargantas estallaron de júbilo con un cántico que ha calado hondo: "¡Sí, sí, sí, nos vamos a París!". La quinta final de la máxima competición continental les espera...El Barça dejó claro desde el principio que no iba a conformarse con defender el 0-1 de la ida. Los de Rijkaard salieron con valentía, al ataque, fieles siempre a su estilo. Y el Milan tampoco se arrugó. Sus rápidos contragolpes y la movilidad de Kaká, Shevchenko e Inzaghi trajeron de cabeza a la defensa.El encuentro fue de una gran tensión, tal y como cabía esperar en un duelo de titanes como este.


El ambiente fue el de las grandes noches, con un Camp Nou abarrotado y totalmente rendido a su equipo. Y no hubo ni un momento para relajarse. De hecho, los italianos ya mostraron sus credenciales en la primera jugada cuando Kaká, aprovechando un despiste defensio de Gio, engatilló un trallazo desde la frontal que salió rozando el poste.Apenas un minuto después, en el 2', Eto'o dio la réplica con una rápida internada en el área, pero tras plantarse solo ante Dida, remató al cuerpo del portero. El camerunés volvió a tener el gol en sus botas en el 15', pero se empachó de balón -tenía desmarcado a Giuly- y falló en el mano a mano con el meta milanista.Dirigidos de forma magistral por Ronaldinho e Iniesta, y con un Giuly muy activo por la derecha, los azulgranas llevaron la iniciativa en la primera mitad. Ya en el 20', Ronnie estuvo a punto de marcar con un soberbio chut desde unos 20 metros que salió rozando la escuadra. Y Shevchenko, en el 22', respondió estrellando un remate en la red lateral.El partido transcurría a un ritmo muy alto. Algo que el Milan, a pesar de la veteranía de su plantilla -Costacurta, a sus 40 años, palió la baja del lesionado Nesta- no parecía acusar. Precisament Costacurta fue el protagonista poco antes del descanso cuando el árbitro, Markus Merk, le 'perdonó' la expulsión por una dura entrada a Eto'o. Sólo le mostró la amarilla.
La emoción no decayó en la reanudación. Cada balón que le llegaba a Shevchenko era un sufrimiento. El ucraniano estuvo a punto de estrenar el marcador en el 49' cabeceando solo un gran centro de Seedorf, pero Valdés, muy atento, detuvo su peligroso remate. Y, en el 53', Belletti no llegó por centímetros a una perfecta asistencia de Giuly.El galo, veloz y muy participativo, recibió el cariño del público cuando Rijkaard, en el 67', lo sustituyó por Larsson. Previamente, Ancelotti decidó quemar sus naves dando entrada a Cafú y Rui Costa en lugar de Costacurta y Gattuso.El gran susto del encuentro llegó en el minuto 68, cuando Shevchenko 'cazó' un balón en el área lo cabeceó al fondo de las mallas. Por fortuna, el árbitro lo anuló por una falta previa a Puyol.Poco después, Larsson estuvo a punto de sentenciar la eliminatoria cabeceando a bocajarro un gran centro de Eto'o desde la banda, pero Dida detuvo su 'obús' (75'). El sufrimiento siguió hasta que Merk pitó el final. Fue como una liberación. La grada estalló de júbilo. No era para menos. El Barça estará en la gran final del próximo 17 de mayo en París.
Amigos culés, la 2ª está cerca...