MADRE DE JACK (30 Rock): "Supongo que pensarás que los padres de Liz son más cariñosos que yo"
JACK: "Madre, hay células terroristas más cariñosas que tú"

martes, agosto 29, 2006

MANUAL DE LIGUE

Os voy a poner un texto que leí hace ya mucho tiempo por internet y que siempre me ha hecho especial gracia, sobre todo lo del bat-factor XDD. Que lo disfruteis ;)
MANUAL DE CAMPAÑA
(versión 3.0, Marzo del '99)
CONSIDERACIONES PRELIMINARES:
1. El manual está concebido en forma de checkpoints: Hay que pasar por todos los puntos clave, si bien la forma de llegar a ellos es discrecional.
2. El espíritu del manual es de carácter orientativo. No se aconseja su aplicación al pie de la letra,si bien en casos de extrema embriaguez animamos a que sea seguido especialmente de cerca.Hay una máxima del Comité que rara vez ha fallado: "No pienses, que la cagas".
3. Y más importante: HAY QUE INGRESAR EN EL CAMPO DE BATALLA CON ALGO DE ALCOHOL EN EL SANGRE. La no observación de esta norma puede acarrear la suspensión cautelar de la licencia federativa de pesca sin caña.
FASE PREVIA: SWITCH ON THE SCANNER
Tras la triunfal entrada por la puerta principal,por la que hemos entrado y por la cual INTENTAREMOS salir,hay que activar con inmediatez escáner y sonar (si dispusiéramos de él). este nos marcar posiciones netas y puntuaciones brutas. Esto significa que a la puntuación que nos de el escáner habrá que restarle 0'75 puntos (escala 0-10) por copa consumida a partir de la sexta, y medio punto adicional por cada hora que pase de las 4 (se trata del Algoritmo de Justerini & Brooks). Ejemplo: Una tía, es a bote pronto es un 6. Son las 5'15 y te has bebido hasta el agua de los floreros(estimemos 10 copas).Aplicando el ya citado Algoritmo de Justerini & Brooks,nos queda: 6-(4*0'75)-(1*0'5)=2'5. El resultado obtenido se refiere a la chica vista a las 5 de la tarde, con luz natural, y sin maquillar. Sé que es escalofriante, pero es así. An as los coeficientes 0'75 y 0'5 son ajustables individualmente en función de sus idas de pelota en salidas anteriores.
MISIL 1 :POINT OF ENTRY
-Hola,perdona,puedo hablar un momento contigo?-Si, claro, porqué no?-No, nada, es que está lleno de tíos tirando la caña y lo último que querrá es molestar.-No,no,no molestas...*FINALIDAD: Dar la impresión de que eres un tío decente y mostrarte como una persona educada. No vas a ligar: te has enamorado.
MISIL 2:FIRST BLOOD

-Cómo te llamas?-XXX, y tu?-YYY (decir la verdad es optativo, si bien es recomendable). Vienes mucho por aquí?-De vez en cuando.-Me extraña. No recuerdo haberte visto,y si te hubiera visto me acordara...-Ya...*FINALIDAD: Lanzamiento del primer tejo. Obsérvese que este es lanzado para intimidar,no para tocar.No pongais cara de viciosos.
MISIL 3: WHERE EAGLES DARE

-Bueno,y que haces por aquí?-Pues nada,bailando con... WARNING:a)Unas amigas-OKb)Unos amigos-RED ALERT-Y tu novio donde está?-Tu preguntas mucho,no?-Es que soy muy curioso para según que cosas...*FINALIDAD:Además de artilleros somos espías infiltrados en las filas enemigas. De la información que obtengamos depende el éxito de nuestra misión. Como efecto indirecto se observa el lanzamiento de un segundo tejo, también de carácter intimidatorio.
MISIL 4: CRITICAL CONDITION
Aquí se barajan 4 opciones, otorgándonos en el mejor de los casos una tasa de éxito del 49%. Estamos en la primera situación crítica de la batalla.En función del potencial enemigo,nos replegaremos o atacaremos con más fiereza.No vamos a tener más información que la que podamos conseguir.-
a) Mi novio esta en la barra/lavabo/guardarropa/...
PROCEDURE:-Pues nada, dile que es muy afortunado.
b) Mi novio no ha salido. Tiene exámenes y no sale.
PROCEDURE:
-Vaya, y te deja a ti solita por estos mundos de Dios?
-Si. Ya me sé cuidar sola.
En esta fase se entra en un rifi-rafe imprevisible de consecuencias imaginables, que por aleatorio queda fuera de nuestro análisis.
c) Mi novio no ha salido. Tiene exámenes y no sale.
PROCEDURE:
-Vaya, y te deja a ti solita por estos mundos de Dios?
-Bueno,es que últimamente no vamos muy bien. Nos peleamos mucho, el quiere salir con sus amigos,...
-Prefiere salir con sus amigos que contigo? Debe estar loco...-Ya sabes como sois los chicos...-No todos. Yo por ejemplo, y no es para hacerme el bueno, cuando estoy con alguien lo es todo para mi. Ojo: Le doy toda la libertad del mundo y tal, pero para mi ella es lo más importante...
Tras esta ruin sarta de mentiras lamentable y condenable, nos hallamos en un escenario peligroso. Depender del buen hacer del soldado el éxito o el fracaso de la incursión. El Autor quisiera recalcar la voluntad mal maquillada de la víctima de buscar jaleo,o bien que necesita un psicólogo (y este NO es nuestro trabajo). En situaciones de esta índole la profesionalidad y las tablas del soldado le darán la victoria. Es un marco en el cual un soldado de infantería probablemente perecer.
d)No,no tengo novio
PROCEDURE:
i)Mantener la calma.Que no se os ponga la picha tiesa.
ii)No os confiéis: que el enemigo no tenga artillería pesada no significa que la batalla está ganada. La concentración a tope SIEMPRE.
iii)No la invitéis a una copa. Aparte del menoscabo de liquidez que significa (por lo cual ya podrá ser descartado de oficio), da la impresión de que esto sea una barra americana y por tanto ELLA LA PUTA.
iiii)El Autor recomienda proceder como sigue:
MISIL 5: EL FINO ESTILISTA (fase crucial)
-No,no tengo novio.
-Qué no tienes novio? No me engañes mujer, que no estoy ciego...
-Te lo digo en serio. EMERGENCY!!
El manual del Autor habla de 3 estrategias puras, e infinidad de estrategias mixtas. Nos centramos en las primeras (De menos a más agresivas):
ESTRATEGIA 1: "EL VUELO DE LA GALLINA"
Pues nada:ir mareando la perdiz con más o menos estilo hasta que caiga. (Nota del Autor: En realidad se desconoce los pormenores de la táctica al no haber sido aún utilizada).
ESTRATEGIA 2: "EL IMPERIO CONTRAATACA"
-Y dime:cómo es posible que una chica tan tremendamente guapa y simpática no tenga novio?
-Es que...en este momento nos explicar algún dramón lamentable y tedioso que no vamos a escuchar (con toda probabilidad poniendo a parir a los tíos: son unos egoistas,me han hecho mucho daño, ya no me fío de nadie, etc.). No obstante, es importante finjirán gran atención, ladearemos la cabeza periódicamente, iremos asimismo afirmando también con la cabeza cuando se indigne, frunzamos las cejas cuando haga frases largas, y cojámosla suavemente del brazo fingiendo que tenemos dificultades para oír de lejos lo que nos dice,que nos parece MUY INTERESANTE.
Seguir la conversación por cauces que ignoramos (no olvidemos que vamos muy bebidos) hasta que en un instante de silencio (descontando la música maquina que nos está matando) fingiremos que vamos a decir algo pero que nos lo callamos. Es un gesto muy técnico y requiere gran practica:
-Que ibas a decir?- preguntar la inocente y potencial víctima.
-No, nada...me ha venido una cosa a la cabeza....
-Que era?
-Te iba a decir una cosa pero es igual...MASTER CAUTION En este momento una tía, a no ser que sea tonta de capirote, ya sabe cual es la situación. Si no re-pregunta, a sudar un rato más. Si re-pregunta:
-Venga, dímelo- dice la pobre.
-Es que soy muy tímido...de verdad que da igual, XXX.(Nota del Autor: es muy importante acabar las frases diciendo su nombre.No cada vez pero si una de cada 2 o 3. Da un trato más personalizado, que al fin y al cabo es lo que buscamos... Si la cosa va a mayores podremos llamarla cielo, cariño, etc., y olvidarnos definitivamente de su nombre).
(Nota del Autor: en esta fase tan tensa, es muy importante NO levantar la vista por la discoteca,ya que si se establece contacto visual con un amigo invariablemente nos vamos a descojonar de risa lo que retrasará, o incluso nos hará abortar la misión que nos fue encomendada.)
-di, venga, no seas tímido...
-Joder...odio estas situaciones...pues eso,que...
MULTIPLE CHOICE
1)...si te puedo besar.
2)...me he enamorado de ti.Te lo juro...
3)...eres la mujer más hermosa, bla, bla, bla... (a criterio del árbitro).
Respuesta invariable de la chati:
-COMORRRRRRRR????????????
-Pues eso. Querías que te lo dijera y ya te lo he dicho.Si te quieres reir de mí, ríete.Yo te lo tenía que decir...(Nota del Autor: En este momento se aconseja, para suavizar la tensión reinante, la aplicación del Algoritmo de Mc Gregor-Henseilweiss:
-"Sinceramente: Desde que te he visto me has cautivado.Quería decirte algo pero no me atrevía. He tenido que ir a la barra e insuflarme tres gin-tonics para reunir el valor de venir a decirte algo. Si no lo hubiera hecho, no me lo hubiera podido perdonar."Es corto y eficaz. Conviene memorizarlo de carrerilla, pues nuestra capacidad de análisis y raciocinio en tales circunstancias es pareja a la del gusano de seda.
A partir de aquí, la reacción de ella se divide en tres reacciones, perfectamente tipificadas:
1)-No. Yo no busco rollos de una noche.
PROCEDURE: Tenemos dos opciones:
i)Le pides el teléfono y adiós. Ideal si llevamos una trompa como un trailer y nuestros amigos tampoco han ligado.
ii)Seguir apretando como un campeón:-Te equivocas conmigo. Yo no soy así. Estoy siendo sincero contigo.Simplemente querrá besarte, y como quiero ser sincero contigo te lo he dicho. Además tu me has pedido que te dijera lo que pensaba...(Nota del Autor: fase escabrosa, con un final difícil de pronosticar. De nuevo el partido está en manos del artillero. Factor en contra: El cansancio unido a la alcoholemia es una bomba de relojería.)
2)-No crees que vas muy rápido?
PROCEDURE: Sinónimo de que quiere jaleo. Con paciencia y técnica se puede afirmar que el gato está en la guantera. Recomendamos:
-Quizá si que voy rápido, pero es que mi corazón también va rápido. Ha sido un flechazo y... (En este momento el escribiente se ha puesto a vomitar como un niño.Es comprensible.)
3)-Bueno,vale...La lógica se ha impuesto: Era un zorrón del 15 y ah estamos. Otro rosco.
ESTRATEGIA 3: "A CARA DESCUBIERTA"
Tras manifestarnos el enemigo que no tiene novio, las técnicas más comúnmente aceptadas son:
1)Puedo ser tu novio?/Quieres casarte conmigo? (se trata del ya mítico método Clinton-Gaskinnen)-muy cachonda la salida-Se pondrá a reír y bajar la mirada-esto es bueno para nuestros sucios intereses.
2)Te gusto?-disparando con bala. No se va a pronunciar, pero ya es nuestra. Su error ha sido descuidar los flancos.
3)Te deseo como nunca antes había deseado a alguien.-heavy metal a tope. Si cuela, nos ahorramos media hora buena. Riesgo: Descojone del calibre 22. Seamos serios: No miréis NI POR ASOMO a los amigos.(Nota del Autor: En este punto, aconsejamos no seguir el manual y dejar cierto margen a nuestra depauperada inteligencia. Es arriesgado lo se pero también es bonito ganar por méritos propios...)
MISIL 6: SHOOT TO KILL
Ya le hemos metido nuestra sucia lengua en su boca (es duro pero es así).Tenemos una ventaja: Que nuestro objetivo es claro: FORNICARLA. Y una desventaja: Su falta de colaboración (a priori). Es el momento de que el Autor de Negociación (formado por nosotros y nuestras pelotas) lime asperezas en pro de una salida negociada del conflicto sin derramamiento de sangre. Estamos en la tercera fase crucial.Se han tipificado las siguientes contingencias:
a)Nuestra tajá: Factor hostil, tanto para nuestra capacidad de análisis como para nuestros cochinos objetivos en la cama. El Autor aconseja NO BEBER MAS LLEGADOS A ESTE PUNTO. Somos conscientes de la repulsa que tal dictamen origina, pero la misión es lo primero.
b)Su tajá (la de ella): Factor favorable. De hecho, dado que no nos aclaramos y que somos incapaces de convencer a un mandril de que no fume, es nuestra baza más fuerte, por no decir la única. Si vemos que articula 2 o más frases coherentes, deberemos insuflarle con la máxima urgencia otra copa (aconsejamos vía oral).Hablando de la negociación en sí, interesara mostrarse muy solvente en el ámbito amatorio, pero no phantomas. En cualquier caso, tenemos un 85% de no dar pie con bola-deberemos recurrir al Algoritmo de Cervantes, que consiste simplemente en parecer mancos. Qué como se hace?Pues metiéndole la mano por todas y cada una de las aberturas o potenciales aberturas de su atuendo. Si nos coge la mano, con la otra, y así tirando y aflojando.Tenemos 2 finales previstos:
I)Nos pega una hostia que nos deja serenos.
II)Risas y tal y cual -se acabará dejando.
c)El factor murciélago o Bat-factor, detectado por el Autor en un arriesgado viaje a la Amazonia. Consiste en: La tía a la que aprietas va con una amiga de un metro veinte, baja, gorda, depresiva e hija de puta. En cuanto ELLA considere que te sobrepasas con la amiga o en cuanto vea que planeáis marcharos, cojerá a la amiga por banda, y en medio minuto la tuya vendrá y te dirá que se debe ir inmediatamente, dejándote con cara de tonto. Huelga decir que el mismo fenómeno se da en un 2 contra 3. Es obvio: Nadie se quiere comer a la murciélago y esta se consuela dinamitando los planes de la que está buena. Musho ojo con esto!.
MISIL 7: LA TOMA DE BERLIN
La gloria se acerca. Las tropas aliadas entran por los alpes ondeando las banderas de Jack Daniel's. En este momento somos meros títeres de una mujer perversa. Nada de lo que digamos o hagamos servirá de nada. Ella hará lo que quiera, y si follas, será porque ella te habrá follado. No lo olvides. Tu obligación era llevar las pelotas hasta aquí. Pase lo que pase, el Autor está orgulloso de ti.Hay varias tipologías de chatis que analizamos acto seguido:
1) Gibraltar: Es una estrecha y debieras de haberlo visto antes. Es tan ruin que es capaz de despedirse con dos besos. Se arrepiente de lo (poco) que ha hecho dentro de la disco.
2)Gibraltar borracha:Imprevisible.Los casos estudiados nos han dado una varianza del término de perturbación asombrosa. Resultados no extrapolables. Tiembla!.
3)Tía normal (es un decir): Difícil de precisar. En esta contingencia es mucho más importante el factor Murciélago.
4)Van Basten: Tras unos primeros compases muy prometedores parece deshincharse sin que queden claros los motivos. Acabará yéndose a casa (si bien te regalará algunas discretas muestras de afecto). No es malo.
5)Indurain: tras un inicio no particularmente prometedor, explota en un momento dado y te despelleja en un hotel. Escasísimas.
6)Tyson: Empieza fuerte y acaba fuerte. Seguramente te ha entrado ella y te sigue apretando ella. Es lo que en terminología técnica se llama Putón Verbenero.
7)Calientapollas:es tan reprobable que ni hablaremos de ella.
CONSIDERACIONES ADICIONALES:
A)Contador de roscos: Articulo 3, párrafo 5, sección tercera: "Se considerar rosco toda aquella actividad acorde al reglamento (que sea inter-vivos, que no existan vínculos familiares y de carácter heterosexual) en la cual haya existido contacto expreso entre las dos(o más) lenguas."
B)Deben considerarse también las externalidades:
1)Si los amigos ligan, debemos ligar -si hay que bajar el listón, o incluso tirarlo al suelo, se tira y ya está.
2)Son zorras a no ser que se demuestre lo contrario. Si se considera probada su inocencia, aconsejamos dejar en paz a la pobre víctima.
3)Hay que tener seny con las copas: nunca hagas la última, en todo caso la penúltima.
4)Si la tía está buena es que estabas borracho y no sabías dónde ibas. Ya que Dios te ha dado este regalo, no lo desaproveches.
5)No te lleves a la cama a una chati si vas tan trompa que sabes que no puedes cumplir. Queda como un campeón ("no quiero precipitarme contigo") y déjala a tiro para mejor ocasión.
6)No conviene llamarla a posteriori. El número que nos ha dado puede ser quemado (Método Victorievich) o bien guardado como trofeo de guerra (Método Gaskinnen).
7)Si la llamas-te gusta mucho-te enamorarás- date por jodido. No vas a ser el primero que abandone los Cuerpos de elite, pero ojalá seas el último. Vendido, calzonazos, chaquetero,...
CURIOSIDAD CIENTIFICA A TENER EN CUENTA:
El paso del tiempo y de las copas produce un efecto sorprendente en las chicas:
1)Sus facciones monstruosas se tornan en suaves y estilizados rasgos.
2)Pierden alrededor de 5 kilos por copa a partir de la octava copa.
3)Cuánto más borracho vas, más libidinosamente parece que te miran.
4)A partir de la décima copa bailas muy bien, y ellas se fijan en ti (lo cual no es del todo falso, pero no por la razón que tu crees).
5)Cuando vas a la barra te miran con admiración: "cómo bebe y que bien lo aguanta este tío. Es un macho de verdad".
TÉCNICAS ADICIONALES:
*Ha dado buenos resultados cambiar fuego o tabaco por besos (Método Clinton).
*Mirarla fijamente. Al tiempo te pregunta: "Me escuchas?".Tu responderás: "La verdad es que no.Te estaba mirando los ojos y me he quedado embobado... son preciosos. Perdona, que me decías?"
*Pregúntale: "A ti te gustan los chicos guapos, altos, fuertes, inteligentes, sensibles y fieles?"."Claro que si" va a responder. Tu le largas: "Tu a mi también me gustas. Cundo nos casamos?
*Método Stanislavski-Strasberg: A medida que avance la conversación, ve cogiéndola suavemente del brazo o de la cintura. Acercate a ella cuando te hable. Cuando tu le hables, acércate a su oído y roza suavemente su mejilla con la tuya al acercarte y al alejarte. Bésala en la mejilla de forma imprevista en cualquier momento.Ella te preguntar por que lo has hecho -ya la has llevado a tu terreno: Ahora disparas a bocajarro. Cuando hayáis intimado un poco cógela de la mano, acaríciale el pelo, HAZ ALGO, coño!, que no tenemos toda la noche...
COROLARIO FINAL:
Son casi todas unas putas, tu eres un puto cabrón y un borracho de mierda, y como no te cace una buena chica,vas a acabar muy mal. Que te jodan, perdido!
LO QUE NO HAY QUE HACER:
La lista es interminable. Les remitimos al excelente libro del Doctor Martínez "Mis técnicas de caza en Lloret". Editorial Moco.
AGRADECIMIENTOS:
A todas las pobres que me han ayudado involuntariamente en la elaboración de este informe: TEMBLAD!!!

MOMENTOS MITICOS DE LA TELEVISION: 50X15

Si hay un momento de esos que se quedan grabados en las retinas de los telespectadores, es el de Ricky Martin, un armario, perro, mermelada, y no se qué más, pero como no he podido conseguir imágenes del momento en cuestión, vamos a hablar de otra que también ha pasado a los anales (que palabra más fea...) de la televisión: el momento comodín de la llamada en aquel programa de 50x15 (¿Quiere ser millonario?), en el que el amigo Enrique Chicote, se marca un pegote de tres pares de narices, cuando en la última pregunta del concurso, la que vale 50 millonazos de pesetas, y quedándole 2 comodines por usar, quema el del 50% y utiliza el último, el de la llamada, para avisar a su mujer de que no necesita su ayuda, que solo llama para avisar de que va a volver a casa con 50 kilitos... Que hijoputilla.

Aquí el video en cuestion:
Pero no vayais a pensar que ha sido la única persona que ha sido así de chula. En la versión americana, Who wants to be a millionaire? John Carpenter hizo la misma maniobra, solo que llamando a su padre y siendo bastane más breve que el español.
El video, aunque en inglés y subtitulado en francés, se entiende facilmente. Aquí lo teneis:
Un saludo. eRLuiH

lunes, agosto 28, 2006

MIS VIAJES, VOL.1: MADRID

Inicio con este una serie de escritos en los que intentaré reflejar fielmente lo acontecido en mis viajes por la geografía mundial (bueno, de momento europea) desde que tengo uso de razón, y voy a comenzar por el más reciente: Madrid.


MADRID, Julio 2006

Aunque a veces me cueste reconocerlo, mi trabajo también tiene cosas buenas, y una de ellas es que en la cena de navidad, se hizo entrega de un bono a cada colaborador. Ese bono valía por un fin de semana en uno de los distintos hoteles de la cadena, y por suerte, me tocó el del mejor hotel que tenemos en España, un 4 estrellas lujo en la Plaza de España de Madrid.

Chipi y yo decidimos usarlo a finales de Julio, pues es una fecha cojonuda para visitar la ciudad (menos gente, menos colas, menos agobio, etc.) Pusimos rumbo a la capital en mi coche (bueno, en el de mi padre, pero como si fuera mío) y después de ser atacados por una abeja asesina en nuestra parada en La Roda, llegamos a destino 4 horillas después, dispuestos a hacerle sangre a esa cama maravillosa de la que tanto vacilan en ese hotel (MyBed, para el que lo quiera saber). Primer problema: el hotel está escondido debajo de las piedras, y todas las entradas a esa calle son dirección prohibida, así que cerca de media hora rodeando el lugar hasta que finalmente damos con la tecla. Las obras de Madrid tampoco ayudaron mucho, evidentemente, pero esa es otra historia que contaré más tarde.

El hotel, todo un lujazo en las zonas comunes: recepción, comedor, hall, pasillos, etc. Las habitaciones no estaban mal, pero daba impresión de hotel muy viejo (quisieron hacerlo estilo clásico, pero se pasaron). El baño era pequeño pero tenía todas las comodidades, y eso sí, la cama era impresionante, era lo que yo llamo la cama-lasaña: Una capa de plumas, otra de látex, otra de plumas, otra de tela, otra de látex, otra de algodón, y otra de plumas. Os aseguro que jamás he dormido en una cama tan increíblemente cómoda. La tele de plasma también ayudó, para que nos vamos a engañar.

Después de dar un pequeño voltio por los alrededores (Pza. de España, Catedral de Almudena, etc. etc.) decidimos descansar ese día, pues el siguiente prometía cansancio y queríamos estar frescos. Comenzamos el día dando buena cuenta del desayuno buffet del hotel (al que también estábamos invitados), y aunque algo escaso, tenía cosas buenísimas, como la tarta de manzana o el coco. Poco después, emprendimos el viaje hacia nuestra siguiente parada. El destino elegido era el Warner Bros Theme Park.

Tengo que decir, y lo digo, que las obras de Madrid son una putísima mierda, y que es increíble como la M-30 llega a convertirse en parte de ti, en un elemento simbiótico, bueno, mejor parásito, que te chupa la energía y te deja sin fuerzas para acometer cualquier nimia acción. UNA HORA estuvimos dándole vueltas a la susodicha para poder coger la salida en dirección al parque, pero finalmente, y a pesar de las lamentables indicaciones que posee la ciudad, conseguimos llegar (2 horas después de lo previsto, eso sí). Después del consiguiente clave en la entrada del parque (35 leuros/pax) nos metimos para dentro para que el universo Warner nos envolviera. Yo siempre he sido mucho más de Disney, bueno, más bien de Pixar, pero tengo que reconocer que aquello también me hacía ilusión. Dejé a Chipi de encargada de la cámara de vídeo, pues su máxima obsesión era no salir en ella, cosa extraña, porque veréis pocos seres tan bellos como ella.

Nos lo planificamos todo medianamente bien: espectáculo a tal hora, atracción, saludos a personajes en tal sitio, etc. Pudimos ver bastantes espectáculos, entre ellos Loca Academia de Policía 2, Arma letal (espectáculo en el agua), Baile en las calles de NY, Los efectos especiales de Hollywood y la mejor y más impresionante de todos: BATMAN. Tengo que decir que este espectáculo, basado en Batman Begins, fue bastante más emocionante que la película (ya se que no es mucho decir...) y arrancaba una ovación tremenda del público cada vez que el superhéroe aparecía. Mención especial para el flipante Batmóvil, recreación exacta del que sale en pantalla.

Luego llegó la hora de las atracciones. Tengo que decir que en este aspecto, el parque Warner se ve claramente superado por Port-Aventura, pero la temática de las distintas zonas les daba un toque especial. Por ejemplo, pudimos disfrutar una atracción cojonuda en la zona de los superhéroes, más concretamente en la de Superman. Una montaña rusa con loopings, turn arounds, y mucha, mucha caída. Es impresionante ver el parque desde esas alturas. También pudimos disfrutar de las atracciones de agua, y la verdad es que se agradecía, pues el calor era asfixiante. En una de ellas, después de salir totalmente empapados del vagón, Chipi perdió una chancla con tan mala suerte que se le rompió la costura, y la imagen era la siguiente: chica totalmente empapada, roja como un cangrejo por el sol, y cojeando debido a su zapatilla rota. Tuvimos que comprar un par nuevo en el primer puesto que vimos, evidentemente.

Y básicamente ese fue el día en Warner Bros Park. Luego, otra horita para llegar al hotel, pillarnos una cena basura improvisada y a dormir, que al día siguiente tocaba pelopicopata.

Decidimos que el Zoo sería una buena salida para terminar el viaje, y allá que nos fuimos los intrépidos turistas. Yo tengo vagos recuerdos de haber visitado el Zoo de Madrid con mis padres, hará ya más de 10 años. La verdad es que la colección de animales es impresionante, sin embargo, peca de lo que la mayoría: a los animales les han metido droja en el colacao, porque si no no se entiende esa parsimonia, esa tranquilidad... solo los osos parecían algo excitados, y tampoco es que estuvieran fuera de si...

Mención especial para la zona de los monos. Vaya vidorra. Comían, jugaban, se pegaba, y el macho dominante, siempre con 3 monas siguiéndole, le enganchaba el culamen a la primera que pasaba, y esta, sin rechistar, disfrutaba del momento (que por cierto duraba 5 segundos). Toda la zona africana era impresionante, pero uno de los animales que más me impacto fue el gorila. Qué humanidad había en su cara y en sus gestos, era increíble como años de evolución pasaban por delante de ti y te hacían entender la aplastante verdad: provenimos de ellos, no hay duda.

Como es normal, también vimos algún que otro espectáculo. El de los delfines fue especialmente divertido. Aunque hicieron lo típico que hacen los delfines, siempre resulta entretenido verlo in situ. Por cierto, es cosa mía o antes tenían una orca? Es que no se si lo vi de pequeño o lo he soñado...

Me quedé algo decepcionado con la parte del reptilario (naturaleza misteriosa, que lo llaman) por su poca variedad, pero en cambio la zona australiana está muy conseguida (a pesar de que el koala no se moviera ni un centímetro en 12 horas). Como he dicho antes, los osos parecían bastante alborotados, y había momentos en los que parecía incluso que iban a saltar el foso que les separaba de nosotros (no era muy ancho) y eso le daba cierto toque aventurero.

Y bueno, tras un pequeño paseo en barca para terminar de verlo todo, salimos del zoo y cogimos rumbo a Murcia. Una experiencia muy buena, en la que disfrutamos mucho y en la que terminamos exhaustos, pero mereció la pena (y además, hotel de lujo de gratis :)) Un mini-viaje más que añadir a nuestra cuenta y con el que abro esta serie de relatos sobre mis viajes por este mundo nuestro.

Espero que os haya gustado. Por favor, dejad vuestros comentarios y los contestaré con gusto.

Un saludo a todos. eRLuiH

Estreno de la nueva página del amigo Maikol

Amigos, la comunidad friki está de enhorabuena. Hace poco se ha inaugurado la página de Don Miguel (Maikol, para los amigos). La web se llama LEFA, y la dirección es: www.gaurwraith.blogspot.com . La teneis linkeada a la derecha de esas líneas.
Es una página de arte gráfico, con tiras cargadas de sarcasmo y realidad social. Os aseguro que os vereis reflejados en más de un dibujo. Yo realmente la recomiendo, y no solo porque sea mi compañero de trabajo (y amigo, a pesar de ello) sino porque la web irradia talento por los cuatro costados, y estaría muy muy mal que no le echarais, cuanto menos, un vistacillo rápido.
Aquí teneis un pequeño ejemplo:

Ya sabeis, LEFA, el blog gráfico del momento. By Miguel.

Un saludo. eRLuiH