BIBLIA DEL RECEPCIONISTA DE HOTEL

Pongo este pequeño recopilatorio de situaciones típicas de un hotel, en las que el recepcionista tiene que lidiar, normalmente, con un cliente que suele ser el más inteligente del mundo (o al menos eso cree él). Esto es para que veais lo duro que es mi trabajo, y que el simple de hecho de que no esté picando en la mina o levantando bloques de cemento en la obra, no significa que no trabaje duro, así que, un recordatorio para la próxima vez que llameis a la recepción de vuestro hotel:

Soy recepcionista de hotel... Tengo un master en Contabilidad, Relaciones Públicas, Marketing, Administración de Negocios, Informática, Ingeniería Civil y en Swahili.

Soy recepcionista de hotel... Claro que recuerdo la reserva que usted me hizo hace seis años, aunque usted no recuerde su número de confirmación y crea que se hizo bajo un apellido que comienza con "T"

Soy recepcionista de hotel... Y no es ningún problema conseguirle siete suites comunicadas al lado de la alberca en área de no fumadores y cada una de ellas con dos camas King size, y estoy totalmente de acuerdo con usted que es mi culpa que el hotel no tenga pista de aterrizaje de helicópteros.

Soy recepcionista de hotel... Hablo todos los idiomas y he visitado todos los destinos del mundo.

Soy recepcionista de hotel… Y por supuesto que cuando le pido el número de tarjeta de crédito es para robarle todos sus ahorros, es solo que usted es tan increíblemente inteligente y avispado, que termina averiguando mis intenciones.

Soy recepcionista de hotel…Y está bien claro que es mi culpa que no tengamos sus datos previamente guardados, cuando usted nos asegura que “ya los dejó hace tan solo 4 años en el Ibis de Navalcarnero del Norte”.

Soy recepcionista de hotel... Claro que es obvio para mí que cuando usted hace una reserva para viernes en realidad la quiere el sábado.

Soy recepcionista de hotel... Entiendo muy bien que su empresa "palitos S. A." es un basto imperio que me puede llevar a la quiebra.

Soy recepcionista de hotel... Claro que estoy mintiendo cuando le digo que ya no quedan habitaciones en la tarifa más barata.

Soy recepcionista de hotel... No, no hay ningún problema para nosotros en construir unas habitaciones más en nuestro hotel, y en esta ocasión no olvidaremos hacer la pista de aterrizaje de helicópteros.

Soy recepcionista de hotel... Soy capaz de comprobar la tarifa para tres personas, hacer cinco reservas y contestar quince llamadas, todo al mismo tiempo.

Soy recepcionista de hotel... Siempre se donde encontrar un restaurante vegetariano, un Kosher o un Mongol.

Soy recepcionista de hotel... Se perfectamente lo que hay que hacer en cualquier ciudad sin necesidad de gastar un "clavo".

Soy recepcionista de hotel… Y conozco de pe a pa todas las líneas y horarios de autobuses de la ciudad.
Soy recepcionista de hotel... Me hago responsable por la comida del avión que le trae a nuestro hotel, por los excesos de tráfico aéreo, por huelgas, por los pinchazos de rueda en el coche del rent-a-car, por el clima, por el tipo de cambio y hasta por la economía nacional.

Soy recepcionista de hotel... Nunca me siento molesto u ofendido porque después de haberme pasado más de "10 horas" preparando y haciendo hueco para su grupo en mi hotel, me dice usted que "ya lo reservó solo, a través de Internet y que se ahorro así casi 40 euros…".

Soy recepcionista de hotel...por supuesto que es mi culpa si su compañía de vuelo (que nunca será la más barata) le ha dejado tirado en medio del aeropuerto, y usted no llamó para cancelar su reserva en mi hotel. Ese no-show es injusto!!

Soy recepcionista de hotel... Me encanta cuando la gente se acerca a mi a la mitad de una fiesta y me deja verdaderamente sorprendido cuando espera que me sepa de memoria la tarifa y localización de todos los hoteles del mundo, ya sean de mi cadena o no.

Soy recepcionista de hotel... Me encanta cuando todo mundo asume que me alojo en cualquier lugar del mundo "de gratis", y cuando pretendo aprovecharlo la gente dice que no está bien, y asume que gano millones en este trabajo. Y claro que tiene derecho a disgustarse si no le aplico la tarifa reservada para recepcionistas.

Soy recepcionista de hotel... No se preocupe en decirme las fechas o la cantidad de habitaciones que necesita, ya que sé leer la mente y de inmediato tengo las reservas en mi bola de cristal antes de que usted me lo llegue a decir.

Yo sonrío, empatizo, simpatizo, consuelo, engatuso, cambio, subo, bajo, cruzo, canto, bailo y arreglo la impresora. Soy recepcionista de hotel.

Un saludo a todos.

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